Khi nghĩ về nó, dù cảm thấy khó khăn, những vấn đề mà mọi người vật lộn trong hẹn hò nghe có vẻ khá tầm thường.
Ví dụ, chúng ta đã đi và nói chuyện cả đời, nhưng việc bước tới một người hấp dẫn và mở miệng nói “xin chào” có thể cảm thấy phức tạp đến mức không thể. Mọi người đã sử dụng điện thoại từ khi còn nhỏ, nhưng với sự đau khổ mà một số người trải qua chỉ để quay số điện thoại của một người, bạn sẽ nghĩ rằng họ đang bị tra tấn bằng nước. Hầu hết chúng ta đã từng hôn ai đó và chúng ta đã xem hàng trăm bộ phim và những trường hợp trong đời thực về những người khác hôn nhau, nhưng chúng ta vẫn nhìn chằm chằm một cách mơ màng vào mắt đối tượng mà chúng ta yêu thích hàng giờ sau giờ, tự nhủ rằng chúng ta không bao giờ có thể tìm thấy “thời điểm thích hợp” để làm điều đó.
Tại sao? Nghe có vẻ đơn giản, nhưng tại sao nó lại khó khăn như vậy?
Chúng ta xây dựng doanh nghiệp, viết tiểu thuyết, leo núi, giúp đỡ người lạ và bạn bè vượt qua những thời điểm khó khăn, giải quyết những tệ nạn xã hội gai góc nhất trên thế giới — và tuy nhiên, khi chúng ta đối mặt với một người mà chúng ta thấy hấp dẫn, tim chúng ta đập nhanh và tâm trí của chúng ta quay cuồng. Và chúng ta chững lại.
Lời khuyên hẹn hò thường so sánh việc cải thiện đời sống hẹn hò của một người với việc cải thiện một kỹ năng thực tế nào đó, chẳng hạn như chơi piano hoặc học ngoại ngữ. Chắc chắn, có một số nguyên tắc chồng chéo, nhưng thật khó để tưởng tượng hầu hết mọi người run rẩy lo lắng mỗi khi họ ngồi trước bàn phím. Và tôi chưa bao giờ gặp một người nào trở nên chán nản trong một tuần sau khi không chia động từ chính xác. Chúng không giống nhau.
Nói chung, nếu ai đó luyện tập piano hàng ngày trong hai năm, cuối cùng họ sẽ trở nên khá thành thạo. Tuy nhiên, nhiều người dành phần lớn cuộc đời của họ với hết thất bại lãng mạn này đến thất bại lãng mạn khác.
Tại sao?
Điều gì ở lĩnh vực này của cuộc sống mà những hành động cơ bản nhất có thể cảm thấy bất khả thi, rằng hành vi lặp đi lặp lại thường dẫn đến ít hoặc không có thay đổi, và rằng các cơ chế phòng vệ tâm lý của chúng ta hoạt động tràn lan cố gắng thuyết phục chúng ta không theo đuổi những gì chúng ta muốn?
Tại sao lại là hẹn hò mà không phải, chẳng hạn như, trượt tuyết? Hoặc thậm chí sự nghiệp của chúng ta? Tại sao một người có thể chinh phục nấc thang công ty, trở thành một CEO hiếu chiến, đòi hỏi và nhận được sự tôn trọng và ngưỡng mộ của hàng trăm bộ óc thông minh, và sau đó loạng choạng qua một buổi tối hẹn hò đơn giản với một người lạ xinh đẹp?
Bản Đồ Cảm Xúc Của Chúng Ta
Khi còn nhỏ, không ai trong chúng ta đáp ứng được 100% nhu cầu của mình. Điều này đúng với bạn. Điều này đúng với tôi. Điều này đúng với tất cả mọi người. Mức độ mà nhu cầu của chúng ta không được đáp ứng khác nhau rất nhiều, và bản chất của cách nhu cầu của chúng ta không được đáp ứng cũng khác nhau. Nhưng đó là sự thật đáng buồn về việc trưởng thành: tất cả chúng ta đều có hành trang. Và một số người trong chúng ta có rất nhiều. Cho dù đó là một người cha mẹ không ôm chúng ta đủ, người không cho chúng ta ăn đủ thường xuyên, một người cha không thường xuyên ở bên cạnh, một người mẹ rời bỏ chúng ta và chuyển đi, bị buộc phải chuyển từ trường này sang trường khác khi còn nhỏ và không bao giờ có bạn bè — tất cả những kinh nghiệm này đều để lại dấu ấn của chúng dưới dạng một loạt các vi chấn thương định hình và xác định chúng ta.
Bản chất và chiều sâu của những chấn thương này in sâu vào tiềm thức của chúng ta và trở thành bản đồ về cách chúng ta trải nghiệm tình yêu, sự thân mật và tình dục trong suốt cuộc đời mình.
Nếu mẹ quá bảo vệ và bố không bao giờ ở bên cạnh, điều đó sẽ hình thành một phần bản đồ của chúng ta về tình yêu và sự thân mật. Nếu chúng ta bị anh chị em và bạn bè đồng trang lứa thao túng hoặc hành hạ, điều đó sẽ in sâu vào hình ảnh bản thân của chúng ta. Nếu mẹ là một người nghiện rượu và bố đang dan díu với những người phụ nữ khác, điều đó sẽ ở lại với chúng ta. Nếu bạn gái/bạn trai đầu tiên của chúng ta chết trong một tai nạn xe hơi hoặc bố đánh chúng ta vì bố bắt gặp chúng ta thủ dâm — thì bạn hiểu ý tôi rồi đấy. Những dấu ấn này sẽ không chỉ ảnh hưởng, mà còn xác định, tất cả các mối quan hệ lãng mạn và tình dục trong tương lai của chúng ta khi trưởng thành.
Bạn và tôi và tất cả mọi người khác đã gặp hàng trăm, nếu không phải hàng nghìn người. Trong số hàng nghìn người đó, nhiều trăm người dễ dàng đáp ứng các tiêu chí thể chất của chúng ta cho một người bạn đời. Tuy nhiên, trong số hàng trăm người đó, chúng ta yêu rất ít người. Chỉ một số ít người chúng ta gặp trong suốt cuộc đời mình nắm bắt chúng ta ở cấp độ bản năng đó, nơi chúng ta mất hết lý trí và quyền kiểm soát và nằm thao thức vào ban đêm nghĩ về họ.
Đó thường không phải là người mà chúng ta mong đợi sẽ yêu. Một người có thể hoàn hảo trên giấy tờ. Một người yêu tiềm năng khác có thể có một khiếu hài hước tuyệt vời và họ thật tuyệt vời trên giường. Nhưng đôi khi có một người mà chúng ta không thể ngừng nghĩ về, người mà chúng ta vô tình cứ quay lại hết lần này đến lần khác.
Các nhà tâm lý học tin rằng tình yêu lãng mạn xảy ra khi tiềm thức của chúng ta tiếp xúc với một người phù hợp với nguyên mẫu của tình yêu cha mẹ mà chúng ta đã trải qua khi lớn lên, một người có hành vi phù hợp với bản đồ cảm xúc của chúng ta về sự thân mật. Tiềm thức của chúng ta luôn tìm cách trở lại sự nuôi dưỡng vô điều kiện mà chúng ta đã nhận được khi còn nhỏ, và để xử lý lại và chữa lành những chấn thương mà chúng ta đã phải chịu đựng.
Tóm lại, tiềm thức của chúng ta được lập trình để tìm kiếm những người yêu lãng mạn mà nó tin rằng sẽ đáp ứng những nhu cầu cảm xúc chưa được đáp ứng của chúng ta, để lấp đầy những khoảng trống của tình yêu và sự nuôi dưỡng mà chúng ta đã bỏ lỡ khi còn nhỏ. Đây là lý do tại sao những người mà chúng ta yêu gần như luôn giống cha mẹ chúng ta ở cấp độ cảm xúc.
Do đó, tại sao những người đang yêu điên cuồng lại nói với nhau, “em/anh hoàn thiện anh/em”, hoặc gọi nhau là “nửa kia” của mình. Đó cũng là lý do tại sao các cặp đôi đang trong cơn say của tình yêu mới thường cư xử như trẻ con với nhau. Tâm trí vô thức của họ không thể phân biệt giữa tình yêu mà họ nhận được từ bạn gái/bạn trai của họ và tình yêu mà họ đã từng nhận được khi còn nhỏ từ cha mẹ của họ.
Đây cũng là lý do tại sao hẹn hò và các mối quan hệ lại đau đớn và khó khăn đối với rất nhiều người trong chúng ta, đặc biệt nếu chúng ta có mối quan hệ gia đình căng thẳng khi lớn lên. Không giống như chơi piano hoặc học một ngôn ngữ, cuộc sống hẹn hò và tình dục của chúng ta gắn liền với nhu cầu cảm xúc của chúng ta, và khi chúng ta rơi vào những tình huống có khả năng thân mật hoặc tình dục, những trải nghiệm này va chạm với những chấn thương trước đây của chúng ta gây ra cho chúng ta sự lo lắng, chứng thần kinh, căng thẳng và đau đớn.
Vì vậy, việc ai đó từ chối bạn không chỉ là từ chối bạn — thay vào đó, đối với tiềm thức của bạn, bạn đang sống lại mỗi lần mẹ bạn từ chối bạn hoặc từ chối nhu cầu được yêu thương của bạn.
Nỗi sợ hãi phi lý mà bạn cảm thấy khi đến lúc cởi quần áo trước mặt một người mới không chỉ là sự lo lắng của khoảnh khắc, mà là mỗi khi bạn bị trừng phạt vì những suy nghĩ hoặc cảm xúc tình dục khi lớn lên.
Không tin tôi à? Hãy nghĩ về điều này. Ai đó không đến một cuộc họp kinh doanh thông thường với bạn. Bạn cảm thấy thế nào? Có lẽ là khó chịu. Có lẽ một chút thiếu tôn trọng. Nhưng rất có thể bạn sẽ vượt qua nó một cách nhanh chóng, và đến khi bạn về nhà và đang xem TV, bạn thậm chí còn không nhớ là nó đã xảy ra.
Bây giờ, hãy tưởng tượng ai đó mà bạn cực kỳ thu hút không đến một buổi hẹn hò. Bạn cảm thấy thế nào? Nếu bạn giống như hầu hết những người gặp khó khăn trong lĩnh vực này của cuộc sống, bạn cảm thấy tồi tệ. Giống như bạn vừa bị lợi dụng và dẫn dắt và coi thường.
Tại sao? Bởi vì bị cho leo cây chạm vào nỗi sợ hãi vô thức của bạn về sự bỏ rơi, nỗi sợ hãi rằng không ai yêu bạn và bạn sẽ cô đơn mãi mãi. Ối.
Có lẽ bạn hoảng sợ và gọi cho họ và để lại những tin nhắn thoại giận dữ. Có lẽ bạn tiếp tục gọi cho họ nhiều tuần hoặc nhiều tháng sau đó, bị cho leo cây hết lần này đến lần khác, cảm thấy tồi tệ hơn và tồi tệ hơn mỗi lần. Hoặc có lẽ bạn chỉ trở nên chán nản và than vãn về nó trên Facebook hoặc một diễn đàn hẹn hò nào đó.
Mỗi nỗi sợ hãi phi lý, bùng nổ cảm xúc hoặc bất an mà bạn có trong cuộc sống hẹn hò của mình là một dấu ấn trên bản đồ cảm xúc của bạn từ các mối quan hệ của bạn khi lớn lên.
Đó là lý do tại sao bạn sợ hãi khi thực hiện nụ hôn đầu tiên. Đó là lý do tại sao bạn đóng băng khi đến lúc giới thiệu bản thân với một người mà bạn không biết hoặc nói với ai đó bạn vừa gặp về cảm xúc của bạn đối với họ. Đó là lý do tại sao bạn im bặt mỗi khi bạn lên giường với một người mới hoặc bạn đóng băng và cảm thấy khó chịu khi đến lúc mở lòng và chia sẻ bản thân với ai đó.
Danh sách này còn tiếp tục.
Tất cả những vấn đề này đều có nguồn gốc sâu xa trong tiềm thức của bạn, những nhu cầu cảm xúc chưa được đáp ứng và những chấn thương của bạn.
Giải Quyết Những Rắc Rối Trong Các Mối Quan Hệ Của Bạn
Hãy loại bỏ vòng luẩn quẩn độc hại trong mối quan hệ bằng khóa học mini miễn phí của tôi về các kiểu gắn bó.
Thông tin của bạn được bảo vệ và tôi không bao giờ gửi thư rác. Bạn có thể xem chính sách bảo mật của tôi tại đây.
Tách Rời Khỏi Cảm Xúc Của Chúng Ta
Một cách phổ biến để chúng ta bỏ qua việc đối phó với căng thẳng cảm xúc liên quan đến hẹn hò là bằng cách tách rời cảm xúc của chúng ta khỏi sự thân mật và tình dục. Nếu chúng ta tắt nhu cầu về sự thân mật và kết nối của mình, thì những hành động tình dục của chúng ta sẽ không còn chạm vào bản đồ cảm xúc của chúng ta nữa và chúng ta có thể giảm bớt rất nhiều sự cần thiết và lo lắng mà chúng ta từng cảm thấy trong khi vẫn gặt hái được những lợi ích hời hợt. Cần có thời gian và luyện tập, nhưng khi đã tách rời khỏi cảm xúc của mình, chúng ta có thể tận hưởng tình dục và sự xác nhận của việc hẹn hò mà không cần lo lắng về sự thân mật, kết nối và trong một số trường hợp, đạo đức.
Dưới đây là những cách phổ biến mà chúng ta tách rời việc hẹn hò khỏi cảm xúc của mình:
- Vật chất hóa. Vật chất hóa ai đó là khi bạn chỉ nhìn họ cho một mục đích cụ thể và không nhìn họ là những con người hoàn toàn hòa nhập. Bạn có thể vật chất hóa mọi người như những đối tượng tình dục, đối tượng công việc chuyên nghiệp, đối tượng xã hội hoặc không có đối tượng nào ở trên. Bạn có thể vật chất hóa ai đó vì tình dục, địa vị hoặc ảnh hưởng. Nhưng vật chất hóa cuối cùng là tai hại cho sức khỏe cảm xúc của chính một người, chưa kể đến các mối quan hệ của một người.
- Phân biệt giới tính. Coi giới tính khác là thấp kém hoặc vốn dĩ xấu xa/bất tài là một cách chắc chắn để chuyển hướng các vấn đề cảm xúc của một người ra bên ngoài vào một quần thể lớn thay vì tự mình giải quyết chúng. Chắc chắn rằng, những người đàn ông đối xử và coi phụ nữ như một “người khác” thấp kém nào đó, thường xuyên hơn là đang phóng chiếu sự tức giận và bất an của chính họ lên những người phụ nữ mà họ gặp thay vì giải quyết chúng. Điều tương tự cũng xảy ra với phụ nữ.
- Thao túng và trò chơi. Bằng cách tham gia vào các trò chơi và thao túng, chúng ta giữ lại những ý định và danh tính thực sự của mình, và do đó chúng ta cũng giữ lại bản đồ cảm xúc của mình. Với những chiến thuật này, mục đích là để ai đó yêu thích nhận thức mà chúng ta tạo ra hơn là con người thật của chúng ta, làm giảm đáng kể nguy cơ khai quật những vết sẹo cảm xúc chôn vùi của các mối quan hệ trong quá khứ.
- Lạm dụng hài hước, trêu chọc, bông đùa. Một chiến lược đánh lạc hướng cổ điển. Không phải là những câu đùa hoặc trêu chọc luôn xấu, nhưng một sự tương tác không có gì ngoài những câu đùa và trêu chọc là một phương tiện để giao tiếp mà không nói bất cứ điều gì quan trọng, để tận hưởng bản thân mà không thực sự làm bất cứ điều gì, và để cảm thấy như bạn biết nhau mà không thực sự biết điều gì. Điều này là điển hình nhất của các nền văn hóa nói tiếng Anh — đàn ông và phụ nữ, thẳng và đồng tính — vì họ có xu hướng sử dụng sự mỉa mai và trêu chọc như một phương tiện để ám chỉ tình cảm hơn là thực sự thể hiện nó.
- Câu lạc bộ thoát y, mại dâm, khiêu dâm. Một cách để trải nghiệm tình dục của một người một cách gián tiếp thông qua một vật chứa trống rỗng, lý tưởng hóa, cho dù đó là trên màn hình, trên sân khấu hay tốn của bạn 100 đô la một giờ.
Nói chung, người ta càng nuôi dưỡng sự oán giận, người ta càng vật chất hóa người khác nhiều hơn. Những người có mối quan hệ hỗn loạn với cha mẹ của họ, hoặc bị bỏ rơi trong một mối quan hệ trước đó, hoặc bị hành hạ và trêu chọc khi lớn lên — những người này có thể sẽ thấy dễ dàng và hấp dẫn hơn nhiều để vật chất hóa và đo lường đời sống tình dục của họ hơn là đối mặt với những con quỷ của họ và vượt qua những vết sẹo cảm xúc của họ với những người mà họ có liên quan.
Hầu hết chúng ta, vào một thời điểm nào đó, đã tách rời cảm xúc của mình và vật chất hóa ai đó (hoặc toàn bộ nhóm người) vì bất kỳ lý do gì. Tuy nhiên, tôi sẽ nói rằng, có rất nhiều áp lực xã hội đối với đàn ông, đặc biệt là đàn ông thẳng, để bỏ qua cảm xúc của họ, đặc biệt là những cảm xúc “yếu đuối” như nhu cầu được thân mật và yêu thương. Việc đàn ông vật chất hóa đời sống tình dục của họ và khoe khoang về nó được xã hội chấp nhận hơn. Cho dù bạn nghĩ điều đó là đúng hay sai hay không quan trọng, thì nó là như vậy.
Đối Mặt Với Vấn Đề Của Bạn Và Chiến Thắng
Tách rời khỏi nhu cầu cảm xúc của bạn là con đường dễ dàng. Nó chỉ đòi hỏi nỗ lực bên ngoài và một số niềm tin hời hợt. Giải quyết các vấn đề của bạn và giải quyết chúng đòi hỏi nhiều mồ hôi và nước mắt hơn. Hầu hết mọi người không sẵn sàng đào sâu và nỗ lực, nhưng nó mang lại kết quả lớn hơn và lâu dài hơn.
- Quan niệm sai lầm lớn nhất khi giải quyết quá nhiều hành trang cảm xúc là những cảm xúc này hoàn toàn biến mất. Các nghiên cứu chỉ ra rằng nỗi sợ hãi, sự lo lắng, chấn thương, v.v. được in sâu vào não của chúng ta theo những cách tương tự như thói quen thể chất của chúng ta.1 Giống như bạn đã hình thành thói quen đánh răng mỗi khi bạn thức dậy, bạn có những thói quen cảm xúc trở nên buồn hoặc tức giận bất cứ khi nào bạn cảm thấy bị bỏ rơi hoặc không mong muốn.
Cách thay đổi không phải bằng cách loại bỏ hoàn toàn những cảm xúc hoặc lo lắng này, mà là thay thế chúng một cách có ý thức bằng những hành vi và cảm xúc bậc cao hơn.
Điều này chỉ có thể đạt được thông qua hành động. Không có cách nào khác. Bạn không thể kết nối lại các phản ứng của mình theo những cách lành mạnh và đối mặt với sự bất an của bạn nếu bạn không tích cực đẩy lùi chúng. Cố gắng làm như vậy giống như cố gắng học cách ném phạt bằng tay trái mà không bao giờ thực sự chạm vào bóng rổ. Nó không hoạt động.
Nếu bạn có thói quen nổi điên và để lại những tin nhắn thoại giận dữ mỗi khi ai đó không gọi lại cho bạn, bạn không loại bỏ sự tức giận, mà là chuyển sự tức giận đó vào một hoạt động tốt hơn và lành mạnh hơn, chẳng hạn như đi đến phòng tập thể dục, hoặc vẽ một bức tranh, hoặc đấm một bao cát.
- Sự lo lắng có thể được khắc phục bằng cách sử dụng ý định thực hiện và khử mẫn cảm dần dần. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy lo lắng trong các tình huống xã hội và khó gặp gỡ những người mới, hãy thực hiện các bước nhỏ để bắt đầu tham gia vào nhiều tương tác xã hội hơn. Thực hành nói xin chào với một vài người lạ cho đến khi bạn cảm thấy thoải mái. Sau đó, có thể hỏi một số người ngẫu nhiên ngày của họ diễn ra như thế nào sau khi bạn nói xin chào. Sau đó, cố gắng bắt đầu một số cuộc trò chuyện với mọi người trong suốt cả ngày của bạn — tại phòng tập thể dục, tại công viên, tại nơi làm việc hoặc bất cứ nơi nào. Sau đó, thử thách bản thân làm những điều tương tự với những người mà bạn thấy hấp dẫn.
Điểm mấu chốt là thực hiện nó một cách tăng dần. Đặt cược quá cao, quá sớm sẽ chỉ củng cố sự lo lắng của bạn khi bạn không đáp ứng được những kỳ vọng cao cả của mình. Một lần nữa, các bước nhỏ.
Tôi có toàn bộ các khóa học trực tuyến giải quyết việc gặp gỡ và kết nối với những người mới.
Rõ ràng điều này cần có thời gian và đòi hỏi phải liên tục đối mặt với những tình huống khiến bạn cảm thấy không thoải mái, nhưng đó là ý tưởng. Bạn phải phủ lên những thói quen cảm xúc cũ của sự sợ hãi và lo lắng bằng những thói quen lành mạnh hơn như sự phấn khích và quyết đoán. Huấn luyện tinh thần cho bản thân để bất cứ khi nào bạn cảm thấy lo lắng, bạn hãy ép mình làm điều đó dù sao đi nữa.
- Bước cuối cùng — một khi bạn đã học được cách chuyển những cảm xúc tiêu cực của mình theo những cách xây dựng, một khi bạn đã loại bỏ sự lo lắng của mình và thường có thể hành động bất chấp chúng — là thành thật với những người mà bạn hẹn hò về nhu cầu của bạn và bắt đầu sàng lọc dựa trên chúng.
Ví dụ, tôi luôn có nỗi sợ hãi về sự cam kết và cần một người phụ nữ thoải mái cho tôi không gian và một chút tự do. Tôi không chỉ công khai chia sẻ điều này với những phụ nữ mà tôi có liên quan đến bây giờ, mà tôi còn tích cực sàng lọc những phụ nữ có những đặc điểm này.
Cuối cùng, nhu cầu cảm xúc của bạn sẽ chỉ được đáp ứng đầy đủ trong một mối quan hệ yêu thương và có ý thức với một người mà bạn có thể tin tưởng và làm việc cùng — và không chỉ những vấn đề cảm xúc của bạn, mà cả những vấn đề của cô ấy nữa. Chúng ta vô thức tìm kiếm những người bạn đời lãng mạn để đáp ứng những nhu cầu thời thơ ấu chưa được đáp ứng của chúng ta, và để làm như vậy không thể hoàn toàn thực hiện một mình.
Đây là lý do tại sao sự trung thực và dễ bị tổn thương lại mạnh mẽ đến vậy trong việc tạo ra các tương tác chất lượng cao — việc thực hành thẳng thắn về mong muốn và khuyết điểm của bạn sẽ tự nhiên sàng lọc những người phù hợp nhất với bạn và kết nối với bạn.
Loại tính xác thực này thay đổi toàn bộ động lực của việc hẹn hò. Thay vì đuổi theo và theo đuổi hoặc ước ao và hy vọng, bạn tập trung vào việc liên tục cải thiện bản thân và trình bày bản thân đó với những người lạ xinh đẹp trên thế giới. Những người phù hợp sẽ chú ý và ở lại. Và cho dù bạn dành một đêm hay một năm với họ, mức độ thân mật và dễ bị tổn thương lẫn nhau nâng cao này sẽ giúp chữa lành những vết thương lòng của bạn, giúp bạn trở nên tự tin và an tâm hơn trong các mối quan hệ của mình và cuối cùng, vượt qua phần lớn nỗi đau và căng thẳng đi kèm với tình dục và sự thân mật.
Lời Mời Thay Đổi
Tôi mời bạn dành chút thời gian suy nghĩ về những vướng mắc cảm xúc của bạn trong lĩnh vực này của cuộc sống của bạn là gì, chúng có lẽ đến từ đâu và làm thế nào bạn có thể vượt qua chúng một cách cởi mở và trung thực.
Ví dụ, tôi lớn lên trong một gia đình tan vỡ, nơi tất cả các thành viên đều cô lập bản thân và chúng tôi hiếm khi giao tiếp cảm xúc của mình. Kết quả là, tôi trở nên rất nhạy cảm với sự đối đầu và bất kỳ cảm xúc tiêu cực nào của người khác. Tôi trở thành một chàng trai tốt bụng hoàn hảo và trong nhiều năm đã phải vật lộn để khẳng định mình trong các mối quan hệ của mình và xung quanh phụ nữ. Trên thực tế, tôi đã vật chất hóa đời sống tình dục của mình khá nhiều và áp dụng một số hành vi ái kỷ để thúc đẩy tôi vượt qua một số sự bất an này.
Nỗi sợ hãi cam kết của tôi chắc chắn bắt nguồn từ việc cha mẹ tôi ly hôn, và phản ứng đầu gối của tôi trong nhiều năm là bỏ chạy bất cứ khi nào một người phụ nữ cố gắng đến gần tôi. Tôi từ từ xói mòn nỗi sợ hãi đó bằng cách mở lòng mình trước những cơ hội thân mật từng chút một trong một thời gian dài. Tôi không thể trở nên thân mật với một người phụ nữ trừ khi tôi có một lối thoát (ví dụ: cô ấy có bạn trai, hoặc tôi sắp chuyển đến một thành phố khác, v.v.).
Việc dành cả thời thanh xuân sống một mình với mẹ đã khiến tôi đặc biệt nhạy cảm với tình cảm nữ tính, và giống như một người hút thuốc biện minh cho những lý do để hút điếu thuốc cuối cùng, tôi thường biện minh cho mình vào những tình huống thân mật và tình dục với những người phụ nữ mà có lẽ tôi không nên ở cùng hoặc không thực sự thích nhiều như tôi nghĩ.
Đây là bản đồ cảm xúc của tôi — ít nhất là một phần của nó. Đây là những vướng mắc và vấn đề mà tôi đã chiến đấu và từ từ đánh bại bằng nhiều năm nỗ lực tích cực. Đây là những thực tế mà tôi bày tỏ một cách cởi mở và tìm kiếm những người phụ nữ phù hợp có thể xử lý chúng.
Còn của bạn thì sao?
Chú thích
Giải Quyết Những Rắc Rối Trong Các Mối Quan Hệ Của Bạn
Hãy loại bỏ vòng luẩn quẩn độc hại trong mối quan hệ bằng khóa học mini miễn phí của tôi về các kiểu gắn bó.
Thông tin của bạn được bảo vệ và tôi không bao giờ gửi thư rác. Bạn có thể xem chính sách bảo mật của tôi tại đây.
