Chúng ta sẽ nói về những lời nói dối. Tại sao chúng ta lại nói dối? Và trong khi việc đổ lỗi cho những người không nói toàn bộ sự thật có vẻ dễ dàng, thì giống như mọi thứ trong mối quan hệ, cần có cả hai người để tạo nên sự năng động này. Vậy người bị nói dối đã giúp tạo ra sự năng động đó như thế nào? Quan trọng nhất, làm thế nào để bạn đưa mối quan hệ của mình trở lại trạng thái cân bằng, để bạn có thể trải nghiệm sức mạnh được tạo ra bằng cách nói sự thật và sống chính trực? Tiến sĩ Ellyn Bader và Tiến sĩ Peter Pearson là hai trong số những chuyên gia hàng đầu thế giới về liệu pháp cặp đôi và chủ đề trung thực trong mối quan hệ. Cuốn sách đột phá của họ – Nói Thật Với Tôi – khám phá chính xác những câu hỏi này về cách khắc phục thiệt hại do tất cả những lời nói dối gây ra – dù lớn hay nhỏ – trong các mối quan hệ.
Tại Sao Chúng Ta Nói Dối và Làm Thế Nào Để Quay Trở Lại Với Sự Thật
Trong cuộc trò chuyện này, Tiến sĩ Ellyn Bader, Tiến sĩ Peter Pearson và Neil Sattin thảo luận về những điều sau:
Điều gì tạo nên một lời nói dối? Nói dối không phải là một khoa học chính xác, mà đúng hơn là nó xảy ra trên một phạm vi liên tục, với một số loại riêng biệt:
- Nói nước đôi: Đưa ra thông tin mơ hồ, gián tiếp hoặc mâu thuẫn
- Phóng đại: Nói quá và kéo dài sự thật
- Nói giảm: Giảm thiểu hoặc hạ thấp các khía cạnh của sự thật
- Che giấu: Cố ý bỏ qua thông tin quan trọng và liên quan
- Lời nói dối có chủ ý: Bịa ra thông tin hoặc đưa ra điều ngược lại với sự thật (không so với có)
- Lời nói dối nghiêm trọng: Đây là những lời nói dối có mức độ nghiêm trọng cao
Tại sao chúng ta nói dối? Điều tốt, điều xấu và điều tồi tệ. Nói dối luôn có một mục đích và thường là kết quả của nhu cầu bảo vệ điều gì đó. Điều quan trọng cần xem xét là động cơ đằng sau lời nói dối và thực tế là cá nhân đang cố gắng bảo vệ điều gì. Có phải là cái tôi của họ? Cảm giác an toàn của họ? Sợ xấu hổ? Trong một số trường hợp, như thường xảy ra khi bắt đầu một mối quan hệ, những lời nói dối có thể được nói ra để GIÚP củng cố mối quan hệ và tạo ra sự gần gũi (“Ngon, bữa tối bạn làm rất ngon!”). Trong các trường hợp khác, những lời nói dối được nói ra để tránh xung đột hoặc căng thẳng, hoặc để tránh làm tổn thương cảm xúc. Chúng ta cũng nói dối để thăng tiến bản thân, nâng cao hình ảnh, bảo vệ bản thân hoặc giành quyền lực. Mặc dù có những lời nói dối nhỏ có vẻ yêu thương được nói ra để bảo vệ mối quan hệ, nhưng hầu như luôn thành công hơn khi bảo vệ mối quan hệ thông qua việc nói sự thật, dù có vẻ rủi ro và đáng sợ đến đâu.
Nói dối giữa tôi, bản thân tôi và chính tôi: Có một lượng lớn sự tự lừa dối trong hầu hết các mối quan hệ, và hãy thành thật mà nói, trong cuộc sống của chúng ta nói chung. Mọi người, dù hiện đang có đôi hay không, đều có thể dành thời gian để hỏi: Tôi có thực sự nói thật với bản thân về trải nghiệm của mình không? Tôi biết bản thân mình đến mức nào? Tôi có thể giao tiếp những gì tôi biết về bản thân mình đến mức nào?
Những câu hỏi này cực kỳ quan trọng để giữ khi một mối quan hệ bắt đầu mở ra. Trong giai đoạn trăng mật, hay còn gọi là ‘giai đoạn rối loạn tâm thần tạm thời’ theo cách gọi của Bader do vô số chất dẫn truyền thần kinh liên quan đến việc yêu khiến chúng ta “gắn bó và ngu ngốc”, việc nói dối là rất bình thường. Chủ yếu là với chính mình. Giữa sự hưng phấn và phấn khích của tình yêu mới, nhiều người không chú ý đến mong muốn, ước muốn hoặc nhu cầu của chính họ. Một số người có thể quên tự hỏi bản thân “Tôi thực sự là ai? Điều gì thực sự quan trọng đối với tôi?”. Điều này là tự nhiên vì khi mọi người lần đầu tiên đến với nhau, có một mong muốn mạnh mẽ để cố gắng giống nhau. Họ có thể cố ý và vô tình giảm thiểu sự khác biệt và nhấn mạnh những cách mà họ giống nhau để chứng minh sự tương thích với nhau và tìm thấy sự phù hợp. Đây thực sự có thể là một quá trình dễ thương, ngọt ngào, sâu sắc và quan trọng, tuy nhiên, nó đi từ đây là điều làm nên hay phá vỡ…
Thiếu sự khác biệt tạo ra sự tàn phá về lâu dài: Mặc dù việc tìm kiếm điểm chung khi bắt đầu một mối quan hệ có thể là bình thường, nhưng một cặp đôi phải bắt đầu chào đón và tôn vinh sự khác biệt sớm để tránh bị mắc kẹt vào “mặt tối của tuần trăng mật”, đó là môi trường nuôi dưỡng sự oán giận, sợ hãi, bất ổn và cuối cùng là sự nghi ngờ. Việc không phân biệt thường là do một hoặc cả hai đối tác né tránh xung đột, có nghĩa là họ có nỗi sợ cơ bản rằng xung đột sẽ dẫn đến sự rạn vỡ hoặc sụp đổ của mối quan hệ. Bởi vì họ đang tìm kiếm sự an toàn hơn tất cả, họ sẵn sàng bù đắp quá mức hoặc thích nghi quá mức trong thời gian dài để giữ ảo tưởng về sự vĩnh cửu trong mối quan hệ. Điều này bắt đầu bằng việc đối tác né tránh xung đột không bày tỏ mong muốn, nhu cầu hoặc ước muốn của họ và thường bao gồm những lời nói dối do bỏ sót. Đối tác này cho đi ngày càng nhiều bản thân mình, bỏ qua những phần quan trọng của bản thân, cho đến khi họ sụp đổ, trở nên trầm cảm, phát triển sự tức giận bí mật, v.v. Điều này dẫn đến giai đoạn tiếp theo, trạng thái “Tự do mất kiểm soát”, trong đó mối quan hệ bắt đầu tan rã. Những lời nói dối cực đoan hơn xảy ra, bao gồm cả những lời nói dối NGHIÊM TRỌNG (cờ bạc, ngoại tình, v.v.). Rủi ro rất cao, và khi một đối tác ngày càng kiên quyết rằng điều này và điều kia KHÔNG xảy ra, đối tác kia thậm chí có thể bắt đầu nghi ngờ sự tỉnh táo của chính mình. Thường thì vào thời điểm này, lòng tin đã bị vi phạm đến mức các cặp đôi thường chia tay vì rất hiếm khi có thể ghép mọi thứ lại với nhau.
LƯU Ý CHO NHỮNG NGƯỜI ĐANG TRẢI QUA NHỮNG LỜI NÓI DỐI NGHIÊM TRỌNG: Nên có một nhà trị liệu tham gia. Nếu hai bạn muốn cố gắng giải quyết nó một mình, hãy chắc chắn giảm tốc độ. Thường thì đối tác đã nói dối đang vội vàng chữa lành và tìm cách giải quyết nhanh chóng. Hãy để đối tác của bạn bày tỏ cảm xúc của họ, tất cả chúng, và cho phép họ đặt RẤT NHIỀU câu hỏi. Lấy lại lòng tin không chỉ đơn giản là một quá trình quyết định. Nó mất nhiều thời gian và nó đòi hỏi rất nhiều điều nhỏ nhặt được thực hiện hàng ngày. Hãy làm những gì bạn nói bạn sẽ làm.
Việc vỡ mộng là điều phổ biến khi tình yêu mới trưởng thành! Một số điều chỉ không xuất hiện ở giai đoạn đầu. Nhận ra sự thật có thể đến sau khi đã đưa ra cam kết và không cần phải gây ra hoảng loạn. Oscar Wilde nói “sự thật hiếm khi thuần khiết và không bao giờ đơn giản”, và điều này cực kỳ đúng trong các mối quan hệ.
Mời gọi sự thật và cách TRÁNH trở nên né tránh xung đột: Để các cặp đôi phát triển tốt và bước vào một quá trình phát triển từ giai đoạn trăng mật, điều quan trọng là bắt đầu nói sự thật quan trọng từ sớm. Mỗi đối tác lên tiếng về những điều quan trọng và có ý nghĩa đối với họ, ngay cả khi có nguy cơ chuyển sang các lĩnh vực bất đồng. Mặc dù những năm đầu khác biệt không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng có rất nhiều khoảnh khắc căng thẳng phát triển. Cần có sự can đảm không chỉ từ người nói lên sự thật của họ, mà còn từ đối tác sẵn sàng và có khả năng thực sự lắng nghe và nghe đối tác của họ chia sẻ!
Người mời gọi sự dối trá: Biết rằng nói dối thường là một trong những “hai người cùng khiêu vũ”, vậy người bị nói dối đã giúp tạo ra sự năng động như thế nào? Ai đó trở thành người mời gọi sự dối trá khi họ không hợp tác đầy đủ trong cam kết nói sự thật. Ví dụ, khi đối tác của bạn chia sẻ một cách trung thực và chính trực với bạn và bạn tấn công hoặc làm xấu hổ họ, họ chắc chắn sẽ suy nghĩ kỹ trước khi trung thực trong tương lai, do đó dẫn đến sự lừa dối gia tăng. Vậy bạn đang tiếp nhận sự trung thực của đối tác như thế nào? Bạn đang phản ứng thái quá thay vì phản ứng đáp lại? Bạn đang đóng vai liệt sĩ? Hành động cao thượng? Đóng vai nạn nhân? Nếu vậy, bạn thực sự có thể đang khuyến khích đối tác của mình nói dối. Sự tự lừa dối LỚN NHẤT xảy ra trong các mối quan hệ là niềm tin rằng chúng ta là nạn nhân chứ không phải là người đóng góp vào nỗi đau khổ.
Nói sự thật là một quá trình hợp tác, vì vậy hãy luôn NHẬN THỨC về sự tham gia của bạn vào những gì diễn ra trong mối quan hệ của bạn. Hãy tự hỏi bản thân “điều gì sẽ được yêu cầu ở tôi để mang lại sự trung thực hơn cho mối quan hệ đối tác của chúng ta?”, “Tôi có thể làm gì để đối tác của tôi vui khi ở bên tôi?”, “Tôi có thể như thế nào để tăng cường sự dễ dàng và trôi chảy trong giao tiếp của chúng ta?”. Hãy thú nhận khi bạn cần và cố gắng sẵn sàng NHÌN và ĐƯỢC NHÌN THẤY, NGHE và ĐƯỢC NGHE bởi và với và cho nhau. Cô ấy khiến tôi phải nói ra sự thật, và tôi biết ơn vì điều đó.
Theo Bader và Pearson, NỀN TẢNG TUYỆT ĐỐI ĐỂ LÀM CHO MỘT MỐI QUAN HỆ THÀNH CÔNG KHÔNG PHẢI LÀ TÌNH YÊU MÀ LÀ SỰ TIN TƯỞNG. Khám phá điều này, suy ngẫm về nó, thảo luận về nó, chơi đùa với nó, bác bỏ nó, đón nhận nó và chú ý. Chú ý cách bạn phản ứng và phản hồi.
Thú nhận một cách duyên dáng và hào phóng. Khi bạn nhận thức được một nơi mà bạn đã không hoàn toàn trung thực với đối tác của mình, đừng vội vàng thú nhận. Có một nghệ thuật cho mọi thứ, bao gồm cả thú nhận. Nếu bạn sắp bày tỏ một sự thật khó khăn, hãy báo trước cho đối tác của bạn một cách yêu thương. Nói dối/không nói sự thật có thể cảm thấy xấu hổ và nặng nề đến mức có xu hướng muốn trút bỏ nhanh chóng và giải phóng cảm giác tội lỗi ngay khi bạn cảm thấy sẵn sàng chia sẻ. Điều này không được khuyến khích! Như thể bạn đánh đối tác của mình bằng hai mũi tên thay vì một, châm chích họ một lần bằng tin tức của bạn và lần thứ hai bằng sự ích kỷ trong cách bạn truyền đạt. Vì vậy, HÃY GIẢM TỐC ĐỘ (ít hơn về thời gian, nhưng nhiều hơn về giọng điệu). Hãy nói điều gì đó như “Này, tôi muốn chia sẻ với bạn điều gì đó không dễ để tôi nói” và sau đó tôn vinh bằng lời rằng động lực của bạn khi nói sự thật với họ là để tiếp tục xây dựng nền tảng tin cậy mà cả hai bạn cam kết tạo ra trong mối quan hệ của mình. Điều này hoạt động như một sự thay đổi mô hình – từ ‘tôi và bạn’ sang ‘chúng ta’ và giúp tạo điều kiện cho khả năng nghe sự thật của đối tác của bạn.
HÃY TÒ MÒ CHỨ ĐỪNG GIẬN DỮ- Cũng có một nghệ thuật để tiếp nhận việc nói sự thật. Nếu đối tác của bạn đã chia sẻ điều gì đó với bạn từ một nơi hào phóng và tập trung vào cặp đôi, thì điều tốt là nên nhớ trả lời trước bằng “Tôi thực sự đánh giá cao sự trung thực của bạn”. Hãy cùng nhau làm việc hướng tới một nơi mà bạn có thể phản hồi bằng cách luôn tò mò và nói “hãy kể cho tôi nghe thêm”. Khi và nếu bạn nhận ra những cách mà bạn đang là người mời gọi sự dối trá hoặc gặp khó khăn trong việc tiếp nhận sự trung thực của đối tác, hãy chia sẻ điều này. Hãy nói điều gì đó như “Anh yêu, em nhận thấy rằng em đã làm điều này và điều kia và điều đó có thể gây khó khăn cho anh để thành thật với em”. Chỉ bằng sự thật là sở hữu sự đóng góp của một người vào các khuôn mẫu, những cánh cửa sẽ mở ra và không khí trong lành sẽ tràn vào mối quan hệ. Bạn cũng có thể thử nghiệm cùng nhau. Hãy nói “Nhìn xem, anh biết rằng em đã phản ứng thái quá trong quá khứ và anh thực sự sẽ cố gắng lắng nghe và nghe em mà không đòi hỏi bất cứ điều gì vào lúc này”. Sau đó, hãy thay phiên nhau! Hãy thử nền tảng này và xem liệu nó có làm dịu hoặc thay đổi bất kỳ sự bế tắc nào trong các khuôn mẫu giao tiếp của bạn hay không.
Sự thật là một quá trình và chìa khóa là xây dựng một nền văn hóa nói sự thật trong mối quan hệ đối tác của bạn- Không ai hoàn toàn trung thực mọi lúc, nhưng nếu bạn có thể bắt đầu nói cởi mở hơn về cách cho và nhận sự trung thực trước khi những điều khó chịu bò ra khỏi tủ quần áo, những con quái vật từ dưới gầm giường, những lời nói dối trắng trợn ngày xửa ngày xưa đó được tiết lộ, nó sẽ tạo ra tất cả sự khác biệt trên thế giới. Bạn càng che giấu nhiều thì càng có ít sự sống động và năng lượng cho mối quan hệ và cho cuộc sống của bạn. Vì vậy, hãy tạo ra một vùng chứa và một cam kết cùng nhau để rõ ràng và trực tiếp, và đừng quên hai vần điệu này:
CẦN CÓ SỰ LÀM VIỆC NHÓM ĐỂ BIẾN GIẤC MƠ CỦA BẠN THÀNH HIỆN THỰC
HÃY TÒ MÒ CHỨ ĐỪNG GIẬN DỮ