Điều gì xảy ra khi người thân không chia sẻ nỗi mất mát của bạn? Và làm thế nào để chia tay với một người đang đau khổ?
Một độc giả đã gửi câu hỏi:
Tôi phải làm gì khi các thành viên trong gia đình không gửi lời chia buồn? Không thiệp, không hoa, thậm chí không một dòng trạng thái trên Facebook? Họ không quan tâm đến người đã mất, hay không quan tâm đến tôi? Tôi đã tham dự đám tang của những người thân yêu của họ, gửi hoa, thiệp, thậm chí cả đồ trang sức để tưởng nhớ. Họ cho rằng chỉ cần nói lời xin lỗi với một người là đủ cho tất cả (anh trai tôi qua đời để lại ba anh chị em)? Tôi thực sự bối rối.
Những người này thật khó hiểu. Bạn không hề đơn độc: ai cũng có một câu chuyện về “Người Không Nói Gì Cả” sau khi mất mát. Lý do cho việc không bày tỏ sự chia buồn có lẽ vô vàn như những bông tuyết. Vô tâm, thiếu hiểu biết, ngốc nghếch, keo kiệt, vụng về, thô lỗ… Nhưng cũng có thể là lúng túng, ngại ngùng, không biết nói gì, sợ rằng nói ra có thể khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn, chưa từng trải qua, không hiểu được. Tôi không có ý bào chữa cho hành vi đó, vì tôi đã từng thẳng thừng loại bỏ một số người khỏi cuộc đời chỉ vì vấn đề này. Chỉ là không phải ai cũng biết cách cư xử.
Tôi nghĩ rằng việc bạn mất một người anh em là một yếu tố quan trọng. Có rất nhiều nghiên cứu về tác động của anh chị em đối với sự phát triển của một người (tùy thuộc vào anh chị em của bạn, điều này có thể khiến bạn kinh hoàng hoặc hoàn toàn hợp lý, hoặc cả hai). Mặc dù vậy, dường như nỗi đau của anh chị em thường bị bỏ qua, đặc biệt nếu cha mẹ vẫn còn sống, hoặc nếu người đã khuất đã kết hôn hoặc có con. Thật hợp lý khi mọi người tin rằng bày tỏ lời chia buồn với “một thành viên trong gia đình” hoặc “một trong những anh chị em” là đủ.
Vậy bạn có thể làm gì? Một buổi “xả” nỗi bực dọc với những người anh chị em còn lại có thể vừa khai sáng (Dì X bảo tôi chuyển lời xin lỗi của dì đến tất cả mọi người) vừa mang tính chữa lành. Nhưng dù tôi ủng hộ việc “nếu bạn không có gì tử tế để nói thì hãy ngồi cạnh tôi”, hãy cố gắng đừng nuông chiều những bản năng tồi tệ nhất của bạn quá lâu.
Thông thường, những người có khả năng làm bạn tổn thương nhiều nhất vì thiếu sự hỗ trợ lại là những người bạn thân thiết nhất. Vì vậy, hãy xem xét nguồn gốc. Nếu một người thân mà bạn có mối quan hệ tốt đẹp chưa nói gì, và việc không nói gì đó sẽ khiến bạn có một mối quan hệ tồi tệ trong tương lai, bạn nợ họ và chính bạn một cơ hội để sửa chữa và tiến về phía trước. Điều đó không có nghĩa là một lời chia buồn gượng gạo sẽ khiến bạn cảm thấy hài lòng hay chân thành. Nhưng bạn có thể liên hệ với họ và nói, “chuyện này thật khó khăn” hoặc “tôi đã mong đợi được nghe tin từ bạn” và xem họ phản hồi như thế nào.
Cuối cùng, tôi hoàn toàn mong đợi anh chị em của mình sẽ ở bên cạnh cho đến khi tất cả chúng ta lớn tiếng và không hối tiếc phàn nàn về việc con gái ngày nay (năm 2052!) ăn mặc như gái điếm. Và bất kể bạn hình dung về mối quan hệ tương lai với anh chị em của mình như thế nào, bạn đã bị tước đoạt nó. Điều đó thật tồi tệ. Và đó cũng là lý do tại sao việc tức giận với bất kỳ ai không bày tỏ lời chia buồn thích hợp với bạn là điều hợp lý.
Vì vậy, nếu bạn chưa nghe tin từ một người chú xa xôi nào đó, người chủ yếu được biết đến vì say xỉn ở rìa các đám cưới gia đình, bạn có quyền tức giận với ông ta một cách im lặng và từ xa bao lâu tùy thích. Cho đến khi bạn không còn cần nữa.
cây gia đình thể hiện sự gắn kết giữa các thành viên, nhưng không phải lúc nào mọi người cũng thể hiện sự quan tâm như mong đợi khi có mất mát
Bạn gái tôi mất bố vì thuyên tắc phổi hai năm trước. Cả hai chúng tôi đều 25 tuổi. Chúng tôi đã ở bên nhau được ba năm và tôi đã muốn kết thúc mối quan hệ này được một năm. Không phải vì nỗi đau của cô ấy; tôi chỉ không còn yêu cô ấy nữa và cảm thấy quá trẻ để bị trói buộc với một người vì cảm giác tội lỗi. Tôi nên chia tay với cô ấy như thế nào? Cô ấy vẫn còn rất nhiều khoảnh khắc khó khăn về người bố và tôi đã cảm thấy tội lỗi vì bất kỳ nỗi đau tinh thần nào tôi sẽ gây ra cho cô ấy.
Gần đây tôi nghe nói về một người phụ nữ ở độ tuổi chín mươi đang ly hôn với chồng. Trong khi rất nhiều người nghĩ “tại sao phải bận tâm?”, tôi thực sự khá vui mừng trước tin này. Tôi thích tưởng tượng bà ta gạt tàn thuốc ra khỏi cái tẩu thuốc đính đá về phía người chồng sắp ly dị lớn tuổi và nghĩ, tôi có thể chỉ còn 4-6 tháng nữa để sống, tôi sẽ không dành nó để kết hôn với người này. Ý tôi là: không có độ tuổi nào là lý tưởng để cảm thấy như bạn đang mắc kẹt với một người mà bạn không yêu.
Nhưng, tôi coi khía cạnh cái chết là chuyên môn của mình, chứ không phải khía cạnh lãng mạn. (Ngoài ra, chuyên môn của tôi là bị chia tay, chứ không phải là người chia tay, nhưng đó là chuyện khác).
Bạn gái của bạn có một hệ thống hỗ trợ tốt không? Mẹ, anh chị em, bạn bè của cô ấy có biết rằng cô ấy vẫn đang vật lộn với cái chết của bố không? Cô ấy có nói chuyện với bất kỳ nhà trị liệu nào không? Cô ấy đã bao giờ nói về việc làm tổn thương bản thân chưa? Cho đến khi bạn không còn ở bên cô ấy nữa (và vì có vẻ như bạn thực sự quan tâm đến cô ấy), tôi nghĩ bạn có nghĩa vụ phải đảm bảo rằng cô ấy có tất cả sự hỗ trợ từ bên ngoài mà cô ấy có thể nhận được.
Sau đó, hãy cân nhắc việc nói chuyện với cô ấy một cách tử tế và thẳng thắn nhất có thể. Bạn nói rằng việc chia tay không phải vì nỗi đau của cô ấy, vì vậy bạn hoàn toàn nên kiềm chế không nói bất cứ điều gì về bố cô ấy trong cuộc trò chuyện. Tôi chỉ có thể tưởng tượng rằng sẽ khủng khiếp đến mức nào khi nghe bất cứ điều gì nghe có vẻ như: “Tôi chia tay với bạn vì bạn quá buồn/chán nản/khó chịu về bố của bạn.” Đó sẽ là một điều “không phải tại em, tại anh” khá bất công khi đổ lên đầu cô ấy, và chắc chắn cô ấy sẽ không nghe thấy những lý do khác của bạn.
Điều này sẽ không dễ dàng cho bạn, và nó cũng sẽ không dễ dàng cho cô ấy. Tuy nhiên, nếu bạn đã muốn chia tay với ai đó trong 33% thời gian bạn ở bên nhau (thực sự, bất cứ điều gì trên 20% đều đáng ngờ), thì việc kết thúc mối quan hệ của bạn có lẽ là không thể tránh khỏi. Tôi sẽ không bao giờ khuyên ai đó chia tay với một người quan trọng trong tuần hoặc tháng hoặc thậm chí sáu tháng sau khi cha mẹ qua đời (không có nghĩa là điều đó không xảy ra). Nhưng hai năm sau, dù đau buồn hay không, bạn không giúp được ai bằng cách ở bên cô ấy khi bạn thực sự không muốn.
