Nhà tâm lý học, tác giả nổi tiếng và ngôi sao TED Talk, Susan David, cùng Janet thảo luận về cách cha mẹ có thể nuôi dưỡng khả năng xử lý những cảm xúc, suy nghĩ và trải nghiệm khó khăn của con cái. Bà nói: “Khó chịu là cái giá phải trả cho một cuộc sống ý nghĩa”, nhưng chúng ta có thể giúp con cái phát triển khả năng phục hồi và khả năng điều hướng những cảm xúc khó chịu để chúng không còn đáng sợ nữa. Susan đưa ra lời khuyên về cách cha mẹ có thể thấm nhuần sự tự tin và cảm giác hạnh phúc. Quá trình này bắt đầu bằng nhận thức, chấp nhận và lòng trắc ẩn đối với chính chúng ta.
Bản ghi âm của “Nuôi Dưỡng Trí Tuệ Cảm Xúc và Khả Năng Chống Chịu cho Một Cuộc Sống Ý Nghĩa (với Susan David)”
Chào bạn. Đây là Janet Lansbury. Chào mừng đến với Unruffled. Hôm nay chúng ta có một podcast tuyệt vời dành cho bạn. Cuối cùng tôi cũng sẽ được nói chuyện với một người mà tôi đã muốn mời đến chương trình từ rất lâu rồi, nhưng cô ấy vô cùng bận rộn nên điều đó không hề dễ dàng. Susan David là nhà tâm lý học tại Trường Y Harvard, Giám đốc điều hành của Evidenced Based Psychology. Cô ấy là một ngôi sao TED Talk và là tác giả của cuốn sách đoạt giải thưởng, Emotional Agility: Get Unstuck, Embrace Change, and Thrive in Work and Life. Và đó là những gì chúng ta sẽ nghe hôm nay. Sự nhanh nhẹn về cảm xúc là gì và tại sao nó lại quan trọng đến vậy? Làm thế nào chúng ta có thể thúc đẩy trí tuệ cảm xúc và khả năng phục hồi ở con cái chúng ta và chính chúng ta để giúp chúng ta đối phó một cách duyên dáng và thành công với tất cả những thăng trầm của cuộc đời? Tôi biết bạn sẽ đánh giá cao những hiểu biết sâu sắc và quan điểm của Susan.
Chào Susan.
Susan David: Chào Janet.
Janet Lansbury: Tôi muốn hỏi, trước hết, bạn có khỏe không? Bạn có con không? Bạn có con nhỏ không?
Susan David: Tôi sống ở Boston. Chồng tôi là một bác sĩ. Và thật thú vị khi là cha mẹ. Bạn trải qua những hoạt động trần tục của cuộc sống hàng ngày, trao đổi những mẩu giấy nhớ về việc ai sẽ nấu bữa tối. Và bây giờ chồng tôi và tôi… Anh ấy là một bác sĩ và anh ấy tham gia rất nhiều, tất nhiên, vào virus và trải nghiệm từ góc độ chuyên môn, và bây giờ chúng tôi đang trao đổi không phải những mẩu giấy nhớ về bữa tối, mà là thông tin liên lạc khẩn cấp. Và đưa ra quyết định về việc, nếu anh ấy bị phơi nhiễm, anh ấy sẽ ở đâu? Anh ấy có thể gặp con không? Và sau đó tôi có một đứa con sáu tuổi ở nhà và một đứa 11 tuổi, những đứa trẻ dường như đang được học tại nhà. Dường như vậy.
Janet Lansbury: Chà, tôi thích tất cả các cuộc thảo luận đang diễn ra về việc điều đó có thể ít quan trọng hơn những gì tất cả chúng ta tưởng tượng ngay bây giờ trong khoảng thời gian ngắn này. Và giảm bớt áp lực cho các bậc cha mẹ càng nhiều càng tốt. Vì vậy, vâng, chúng ta làm hết sức mình, nhưng chúng ta biết rằng họ đang học rất nhiều điều quan trọng khác. Có lẽ những điều quan trọng hơn.
Susan David: Đúng vậy. Tôi thực sự tin rằng, tôi nghĩ đối với một đứa trẻ, việc có thể trải nghiệm cảm giác buồn chán thực sự là một trải nghiệm học tập vô cùng quan trọng. Bạn làm gì khi chỉ có một mình? Và làm thế nào để bạn cảm thấy thoải mái với điều đó? Tôi nghĩ có rất nhiều điều học hỏi được theo cách đó.
Janet Lansbury: Tôi đồng ý. Bạn có thể nói một chút về sự nhanh nhẹn về cảm xúc, nó là gì và tại sao nó lại quan trọng không?
Susan David: Vâng, chắc chắn rồi. Vì vậy, hầu hết công việc của tôi, tất cả công việc của tôi trên thực tế, đều tập trung vào một câu hỏi quan trọng. Và đó là, điều gì cần thiết bên trong, trong cách chúng ta đối phó với những suy nghĩ, cảm xúc của mình và thậm chí cả những câu chuyện mà chúng ta phát triển theo thời gian, để giúp chúng ta phát triển trong một thế giới ngày càng phức tạp?
Bởi vì chúng ta biết rằng bất kể con cái có điểm số nào, và bất kể kỹ năng bên ngoài của chúng là gì, thì cuối cùng, điều sẽ là thước đo cho việc liệu chúng có phải là những con người khỏe mạnh, hạnh phúc và thịnh vượng hay không, được quyết định nhiều hơn bởi những gì diễn ra bên trong chúng — khả năng điều hướng những cảm xúc, suy nghĩ, trải nghiệm khó khăn, để chúng có thể mang lại những điều tốt đẹp nhất của bản thân. Và vì vậy, công việc của tôi thực sự tập trung vào điều đó. Những kỹ năng cơ bản nào là rất quan trọng đối với trẻ em? Và điều đó cũng hóa ra, rất quan trọng đối với chúng ta với tư cách là cha mẹ.
Janet Lansbury: Và để có thể cung cấp điều này cho con cái của chúng ta, thường thì điều quan trọng là chúng ta phải có nó cho chính mình. Và đó là một trong những lý do tôi giới thiệu rất nhiều người đến TED Talk và cuốn sách của bạn, bởi vì tôi muốn giúp các bậc cha mẹ có thể giúp con cái của họ bằng cách nhận ra trong chính họ tầm quan trọng của việc hiểu và cảm thấy ổn với sự khó chịu trong cảm xúc của họ.
Susan David: Hoàn toàn chính xác. Rất nhiều điều tôi làm trong TED Talk của mình cũng như trong công việc nói chung là… Tôi đã rất nhiều lần đối mặt với ý kiến này mà rất nhiều người trong chúng ta có trong xã hội, đó là chúng ta muốn được hạnh phúc mọi lúc. Chúng ta muốn theo đuổi hạnh phúc. Hạnh phúc cần phải là một mục tiêu. Và thường thì, chúng ta có cùng mong muốn hoặc khát khao đó với những ý định tuyệt vời dành cho con cái của mình. Chúng ta muốn con cái mình được hạnh phúc. Và đôi khi những gì xảy ra là, ý kiến về hạnh phúc đó sau đó gần như bị lẫn lộn với ý kiến khác này, đó là, nếu chúng thể hiện sự bất hạnh, thì điều đó có nghĩa là chúng không hạnh phúc và đó là một điều tồi tệ.
Và vì vậy, những gì đã xảy ra, tôi nghĩ, trong xã hội nói chung, khi nói đến những cảm xúc khó khăn hơn của chúng ta như buồn bã, sợ hãi, đau buồn, buồn chán, lo lắng, căng thẳng, là chúng ta có rất nhiều câu chuyện cho rằng đây là những cảm xúc tồi tệ. Rằng chúng là những cảm xúc tiêu cực.
Và nghịch lý thay, nghe có vẻ như đó là một điều tốt khi chúng ta có niềm vui và hạnh phúc. Và những cảm xúc khác biến mất vì chúng được cho là tiêu cực hoặc xấu. Nhưng không cho phép trẻ em trải nghiệm những cảm xúc khó khăn, thực sự làm suy yếu khả năng phục hồi, hạnh phúc và hạnh phúc của chúng theo thời gian. Bởi vì sự thật là con cái của chúng ta đang lớn lên trong một thế giới… Để sử dụng cụm từ mà tôi sử dụng trong TED Talk của mình, trong đó vẻ đẹp của cuộc sống không thể tách rời khỏi sự mong manh của nó.
Con cái chúng ta một ngày nào đó sẽ bị từ chối bởi một người mà chúng yêu hoặc chúng sẽ mất việc, hoặc chúng sẽ trượt một bài kiểm tra ở trường. Chúng sẽ có những trải nghiệm cảm xúc khó khăn và vì vậy, với tư cách là cha mẹ, một trong những vai trò quan trọng nhất của chúng ta là giúp con cái phát triển cảm giác thoải mái và có năng lực với những cảm xúc khó khăn này, để chúng không còn đáng sợ nữa, nhưng đứa trẻ thực sự có khả năng phục hồi và khả năng thực sự điều hướng chúng một cách hiệu quả.
Và đây là những kỹ năng nhanh nhẹn về cảm xúc cơ bản mà tôi đang nói đến. Ý kiến cho rằng nó không phải là về sự tích cực và hạnh phúc; nó thực sự là về việc phát triển năng lực với đầy đủ các trải nghiệm cảm xúc. Vì vậy, trẻ em có thể điều hướng thế giới như nó vốn có, không phải như chúng ta mong muốn.
Janet Lansbury: Điều đó làm tôi nhớ đến một điều mà người cố vấn của tôi, Magda Gerber, thường nói, đó là: “Nếu chúng ta có thể học cách đấu tranh, chúng ta có thể học cách sống”. Đó là một trong những câu trích dẫn yêu thích của tôi từ cô ấy.
Susan David: Thích điều đó.
Janet Lansbury: Và những gì bạn nói, đó là: “Khó chịu là cái giá phải trả cho một cuộc sống ý nghĩa”. Thật dễ dàng cho chúng ta cảm thấy ổn khi mọi thứ diễn ra tốt đẹp, nhưng chính khi chúng ta có thể thoải mái với sự khó chịu đó, thì chúng ta mới được tự do. Chúng ta không cần phải cảm thấy như thể chúng ta chỉ đang đi trên sợi dây thừng căng thẳng này. Nếu tôi ngã xuống, tôi sẽ không thể xử lý được. Tôi có thể xử lý tất cả.
Susan David: Tôi nghĩ đó chính xác là như vậy… Bởi vì những gì xảy ra rất nhiều, và đây là những gì rất nhiều công việc của tôi đã xem xét, là cách mọi người, nếu họ đang gặp khó khăn, họ thực sự sau đó, thay vì chỉ trải nghiệm sự khó khăn: Tôi đã mất việc. Hoặc, Tôi cảm thấy không hạnh phúc ở đây. Hoặc, Mọi thứ không diễn ra tốt đẹp trong mối quan hệ này. Đó là những gì chúng ta gọi là trải nghiệm Loại Một.
Nhưng sau đó, những gì chúng ta bắt đầu làm là chúng ta bắt đầu xếp lớp những khó khăn Loại Hai lên trên những khó khăn. Tôi không chỉ không hạnh phúc trong công việc của mình, mà tôi còn không hạnh phúc về việc tôi không hạnh phúc vì tôi đáng lẽ phải hạnh phúc. Hoặc chúng ta trở nên phán xét bản thân về điều đó. Chúng ta rơi vào cuộc đấu tranh nội tâm với chính mình về những cảm xúc nào chúng ta nên được phép cảm nhận và những cảm xúc nào chúng ta không nên được phép cảm nhận.
Nhưng cảm xúc của chúng ta, ngay cả những cảm xúc khó khăn nhất… cảm giác tội lỗi khi là một người cha mẹ, chẳng hạn… cảm xúc của chúng ta chứa đựng những biển chỉ dẫn đến những điều mà chúng ta quan tâm. Và vì vậy, nếu chúng ta vượt ra khỏi ý kiến cố gắng đè bẹp những cảm xúc khó khăn và thay vào đó, chúng ta bắt đầu tò mò và trắc ẩn với chúng: Chà, tôi cảm thấy tội lỗi ngay bây giờ. Hoặc, Tôi cảm thấy buồn chán. Tôi cảm thấy thất vọng. Và thay vì cố gắng gạt chúng sang một bên, chúng ta bắt đầu nói: Điều gì tôi coi trọng? Điều gì tôi quan tâm mà cảm xúc này đang cố gắng báo hiệu cho tôi?
Vì vậy, tôi có thể cảm thấy tội lỗi khi là một người cha mẹ — điều đó không có nghĩa là cảm giác tội lỗi đó là một sự thật. Điều đó không có nghĩa là tôi là một người cha mẹ tồi. Nhưng những gì có thể hữu ích để làm là, để chúng ta chỉ cần chậm lại và nói: Cảm giác tội lỗi này đang nói với tôi điều gì về những gì tôi quan tâm? Nó có thể đang nói với tôi rằng tôi coi trọng sự hiện diện và kết nối với con cái của mình, và tôi không có đủ điều đó ngay bây giờ.
Vì vậy, những gì điều đó làm là nó giải phóng. Nó mở ra khả năng của chúng ta để thực hiện những thay đổi nhỏ, có ý nghĩa cho cuộc sống của chúng ta.
Và vì vậy, vâng, khi tôi nói về ý kiến cho rằng, khó chịu là cái giá phải trả cho một cuộc sống ý nghĩa, thì đó thực sự là ý kiến cho rằng chúng ta không thể có những giai đoạn phát triển mà không có sự khó chịu. Trở thành một người cha mẹ, nuôi dạy một gia đình, bắt đầu một công việc mới hoặc một doanh nghiệp mới hoặc để lại thế giới một nơi tốt đẹp hơn… chúng ta không thể làm những điều đó mà không có căng thẳng và khó chịu. Và vì vậy, nếu chúng ta có thể dựa vào và mở lòng mình ra với sự khó chịu đó và học hỏi từ nó, thì điều đó vô cùng mạnh mẽ về mặt có thể tiến lên phía trước một cách hiệu quả.
Janet Lansbury: Hoàn toàn chính xác. Và tôi đã nghĩ khi bạn đang nói về cảm giác tội lỗi rằng một điều khác mà chúng ta có thể học được từ đó với tư cách là cha mẹ, và điều này xảy ra rất nhiều trong công việc tôi làm, là có lẽ tôi đang giải thích sai vai trò của mình rằng con tôi cần phải luôn hạnh phúc. Quay trở lại toàn bộ vòng tròn đó: Nếu con tôi không hạnh phúc, bây giờ tôi đang làm điều gì đó sai. Vì vậy, nó có thể là một cách để học hỏi rằng có lẽ những gì chúng ta đang cảm nhận không phải là sự thật hoặc không phải là điều quan trọng nhất.
Susan David: Vâng. Nếu chúng ta nghĩ về cảm giác tội lỗi như một ví dụ, thường khi người đó đang nói, “Tôi cảm thấy tội lỗi vì con tôi không hạnh phúc. Tôi cảm thấy tội lỗi vì con tôi không hạnh phúc”. Ngay cả với những ý định rất tốt, thì nó thực sự là về trải nghiệm của người đó cho chính họ. Vì vậy, nó vẫn là về người cha mẹ.
Vì vậy, điều gì có thể thực sự hữu ích là nhận ra rằng cảm xúc của chúng ta là dữ liệu. Cảm xúc của chúng ta chứa những mũi tên nhấp nháy đến những điều mà chúng ta quan tâm. Nhưng điều đó không có nghĩa là cảm xúc của chúng ta là sự thật. Điều đó không có nghĩa là bởi vì tôi cảm thấy tội lỗi, tôi có tội, và đây là tất cả trách nhiệm của tôi. Tôi có thể đứng lại và tôi có thể nói: Cảm xúc của tôi đang nói với tôi điều gì?
Khi chúng ta làm điều đó, chúng ta cũng có thể mang những phần khác của bản thân mình vào. Chúng ta có thể nói: Cảm xúc của tôi đang nói với tôi điều gì? Những phần khác của tôi quan trọng ở đây là gì? Ồ, với tư cách là một người cha mẹ, tôi có lẽ không chỉ muốn con mình được hạnh phúc (nếu đó là cảm giác của bạn) mà chúng ta cũng có thể nghĩ với chính mình: Tôi muốn con mình có khả năng phục hồi. Tôi muốn con mình trải nghiệm cuộc sống là gì để chúng sẵn sàng hơn để đối phó với nó.
Và bây giờ, chúng ta không còn chỉ cố gắng làm cho con mình hạnh phúc trong hiện tại, chúng ta thực sự nhận ra rằng rất thường xuyên có sự khôn ngoan trong việc lùi lại và một cách chu đáo, cho phép con bạn cảm nhận những gì chúng cảm thấy bởi vì có sự học hỏi đến từ đó, và rằng đứa trẻ đó, đến lượt nó, đang học cách chuyển hóa sự khó chịu và học cách chuyển hóa nỗi sợ hãi, và cũng học những khía cạnh thực sự quan trọng của các kỹ năng cảm xúc rất quan trọng đối với tất cả chúng ta.
Chúng ta cần học rằng cảm xúc là phù du. Và một đứa trẻ sẽ không học được rằng cảm xúc là phù du nếu chúng không thể ngồi với cảm xúc của mình và nhận ra rằng, 10 phút sau, cảm xúc của chúng đã qua đi.
Vì vậy, chúng là những kỹ năng quan trọng, quan trọng liên quan đến sức khỏe tinh thần của chúng ta, hạnh phúc của chúng ta, mức độ trầm cảm thấp, lo lắng, v.v.
Và tất nhiên chúng ta không thể kiểm soát tất cả điều này hoặc quản lý tất cả điều này. Nhưng những gì chúng ta có thể làm là chúng ta có thể bắt đầu giúp con cái của chúng ta phát triển những kỹ năng cần thiết để điều hướng thế giới.
Janet Lansbury: Và bạn sẽ nói những bước nào mà cha mẹ có thể thực hiện ngay bây giờ để cảm thấy khác về cảm xúc của họ, hoặc để có được nhiều quan điểm hơn mà bạn đang nói đến? Có những bước cụ thể mà chúng ta có thể thực hiện không?
Susan David: Vì vậy, cho chính các bậc cha mẹ?
Janet Lansbury: Vâng. Tôi muốn tận dụng cơ hội này, bởi vì bạn là người làm việc với người lớn. Và rất nhiều phụ huynh đang hỏi tôi, “Khi tôi tức giận, tôi phải làm gì?” Tôi nghĩ nó sẽ giúp các bậc cha mẹ tận dụng lợi thế của bạn khi bạn ở đây để giúp chúng ta với chính chúng ta trong sự phản ứng của chúng ta và tại sao một số điều con cái chúng ta làm lại khiến chúng ta tức giận, và những gì chúng ta có thể làm về điều đó.
Susan David: Vì vậy, điều đầu tiên tôi muốn nói là từ một góc độ chiến lược thực tế, rất nhiều lần, chúng ta sống trong một môi trường mà nó gần như được báo hiệu cho chúng ta rằng có những cảm xúc tốt và xấu. Chúng ta được báo hiệu điều này bởi các phương tiện truyền thông truyền tải ý kiến cho rằng hạnh phúc là tất cả và kết thúc tất cả. Nhưng chúng ta cũng đã trải nghiệm điều này trong cuộc sống của chính mình. Ngôn ngữ mà chúng ta sử dụng trong tâm lý học là “quy tắc hiển thị”. Quy tắc hiển thị thường là những quy tắc bất thành văn về cảm xúc nào là ổn để trải nghiệm và cảm xúc nào không.
Ví dụ, nếu bạn lớn lên trong một môi trường mà mỗi khi bạn tức giận, bạn bị trừng phạt vì tức giận, “Đi vào phòng của bạn và ra ngoài khi bạn có một nụ cười trên khuôn mặt”. Hoặc nếu mỗi khi bạn buồn, không có không gian cho nỗi buồn của bạn, bạn có thể có các quy tắc hiển thị về những cảm xúc đó, về cơ bản, cho thấy rằng nỗi buồn là xấu hoặc sự tức giận là tiêu cực và tôi không nên được phép trải nghiệm điều đó.
Và vì vậy, những gì thường có thể xảy ra là chúng ta sau đó lớn lên với những phán xét về những trải nghiệm khó khăn này. Và nếu chúng ta chỉ lùi lại và chúng ta nghĩ về, từ một góc độ tiến hóa, có một lý do mà mọi cảm xúc trong số này đã tiến hóa. Có một lý do mà những cảm xúc này tồn tại.
Và người đầu tiên thực sự viết về điều này là Charles Darwin. Và những gì ông mô tả là ý kiến cho rằng cảm xúc của chúng ta, mọi cảm xúc, ngay cả khi nó cảm thấy như một cảm xúc khó khăn, cảm xúc của chúng ta thực hiện một chức năng. Chức năng là cảm xúc của chúng ta là cách của chúng ta, Số Một, giao tiếp với thế giới. Nhưng cũng, vô cùng quan trọng là cảm xúc của chúng ta có chức năng giúp chúng ta giao tiếp với chính mình, nói với chính mình điều gì là quan trọng, điều gì cảm thấy không phù hợp hoặc không phù hợp với giá trị của chúng ta, cảm xúc đang đóng vai trò trong một câu chuyện mà chúng ta có thể có về bản thân và giá trị của chúng ta, v.v.
Vì vậy, điều đầu tiên tôi muốn nói từ một góc độ thực tế là nếu bạn cảm thấy mình hoặc nghe thấy mình như một người cha mẹ đang đi vào điều này: Tôi không nên cảm thấy, đó là một cảm giác tồi tệ, đó không phải là một cảm giác hợp pháp, đó không phải là một cảm giác được phép, chỉ cần xem liệu bạn có thể chấm dứt cuộc đấu tranh đó với chính mình hay không. Xem liệu bạn có thể chỉ cần đối mặt với cảm xúc đó thay vì với cuộc đấu tranh, với lòng trắc ẩn.
Đây là những gì tôi đang cảm thấy. Nuôi dạy một đứa trẻ là khó khăn. Tôi đang làm với tư cách là một người cha mẹ những gì tốt nhất tôi có thể với con người tôi, với nguồn lực và lịch sử và bối cảnh mà tôi có trong cuộc sống.
Những gì bạn đang làm ở đó là bạn đang di chuyển ra khỏi tình huống mà bạn có Loại Một đó, đó là trải nghiệm và Loại Hai, nơi bạn đặt tất cả những phán xét này lên. Và, thay vào đó, bạn chỉ đang di chuyển vào không gian của sự cởi mở với những gì bạn đang cảm thấy và một cảm giác trắc ẩn.
Và những gì bắt đầu làm là sâu sắc. Nó ngăn bạn bị cuốn vào cảm xúc.
Tất cả chúng ta đã có trải nghiệm đó khi cảm xúc nắm lấy chúng ta và chúng ta phản ứng với cảm xúc. Chồng tôi đang bắt đầu về tài chính, tôi sẽ rời khỏi phòng. Hoặc, Con tôi đang làm điều đó. Nó đang làm tôi khó chịu. Tôi đã bảo chúng đừng làm điều đó.
Và vì vậy chúng ta nổi giận, và đó là khi cảm xúc đã nắm lấy chúng ta. Và những gì chúng ta đang cố gắng làm với tư cách là con người là chúng ta cố gắng phát triển một kỹ năng để phát triển không gian lớn hơn giữa kích thích và phản ứng.
Tôi luôn yêu thích cụm từ của Victor Frankl, ý kiến này: giữa kích thích và phản ứng, có một không gian, và trong không gian đó là sức mạnh của chúng ta để lựa chọn, và chính trong sự lựa chọn đó nằm sự phát triển và tự do của chúng ta.
Vì vậy, với tư cách là cha mẹ hoặc với tư cách là con người, khi chúng ta bị cuốn vào một cảm xúc, thường không có không gian giữa kích thích và phản ứng.
Vì vậy, những gì chúng ta đang cố gắng làm khi chúng ta nhanh nhẹn về mặt cảm xúc là chúng ta đang cố gắng tạo không gian cho chính mình để những phần khác của con người chúng ta, giá trị của chúng ta, ý định của chúng ta, những phần tốt nhất của chúng ta có thể tiến lên phía trước.
Bước đầu tiên để làm điều này thực sự là buông bỏ cuộc đấu tranh mà bạn có với việc cảm xúc của bạn là sai hay đúng, và xem liệu bạn có thể mở lòng mình ra với lòng trắc ẩn và chấp nhận thực tế về trải nghiệm của bạn ngay bây giờ hay không. Điều đó vô cùng giải phóng.
Janet Lansbury: Điều đó thật tuyệt vời. Tôi có thể cảm nhận điều đó ngay bây giờ.
Susan David: Khi chúng ta bị cuốn vào cảm xúc của mình, chúng ta bắt đầu coi cảm xúc đó là sự thật. Nếu bạn tưởng tượng cảm xúc của bạn là một đám mây… Khi chúng ta bị cuốn vào cảm xúc, chúng ta trở thành đám mây. Những gì chúng ta thực sự đang cố gắng làm là chúng ta đang cố gắng trở thành bầu trời. Chúng ta đang cố gắng trở thành bầu trời, và cảm xúc đó là một đám mây trong bầu trời của chúng ta, nhưng cũng có những đám mây khác.
Janet Lansbury: Wow, tôi thích điều đó.
Susan David: Có một số cách rất quan trọng mà chúng ta có thể đối phó với cảm xúc của mình mà chúng ta biết từ khoa học tâm lý là thực sự quan trọng. Vì vậy, tôi sẽ cho bạn một số ví dụ.
Thường thì những gì mọi người làm là chúng ta sử dụng những nhãn đen trắng rất lớn để mô tả những gì chúng ta đang cảm thấy. Vì vậy, với tư cách là cha mẹ, chúng ta có thể nói, “Tôi căng thẳng,” Hoặc “Tôi buồn.” Và bạn có thể cảm thấy khi bạn sử dụng ngôn ngữ này, khi bạn nói, “Tôi căng thẳng.” Bạn đã trở thành đám mây. Bạn đã trở thành cảm xúc. 100% con người tôi được xác định bởi cảm xúc này.
Vì vậy, chúng ta muốn cố gắng tạo ra không gian. Và một số trong những điều này nghe có vẻ đơn giản, nhưng đơn giản là mạnh mẽ. Đơn giản, khi bạn có một đứa trẻ đang la hét trong CVS, đơn giản là thực sự quan trọng.
Một chiến lược đơn giản chỉ là nhận thấy suy nghĩ hoặc cảm xúc hoặc câu chuyện của bạn. Câu chuyện của bạn về Tôi không đủ tốt hoặc Tôi không phải là một người cha mẹ đủ tốt. Nhận thấy suy nghĩ, cảm xúc hoặc câu chuyện của bạn cho những gì nó là. Nó là một suy nghĩ. Nó là một cảm xúc. Nó là một câu chuyện.
Vì vậy, thay vì nói, “Tôi buồn,” hoặc “Tôi là một người cha mẹ tồi,” “Tôi đang nhận thấy cảm giác buồn. Tôi đang nhận thấy rằng đây là câu chuyện về người cha mẹ tồi của tôi. Tôi đang nhận thấy rằng tôi đang có suy nghĩ bây giờ rằng không ai hỗ trợ tôi.” Những gì bạn đang bắt đầu làm ở đó là tạo ra một không gian ngôn ngữ.
Vì vậy, theo nghĩa đen trong ngôn ngữ chúng ta sử dụng, chúng ta đang bắt đầu tạo ra không gian giữa chúng ta và cảm xúc. Đó là một chiến lược thực sự hữu ích, tôi nghĩ, cho cha mẹ và cho con người.
Một điều khác là ý kiến cho rằng khi bạn sử dụng những nhãn rất lớn này để mô tả mọi thứ… “Tôi căng thẳng” có thể có nghĩa là “Tôi đã không có cơ hội nấu bữa tối” hoặc nó có thể có nghĩa là, “Tôi cảm thấy như tôi là một thất bại hoàn toàn như một người.” Hoặc, tôi căng thẳng có thể có nghĩa là, “Tôi đang ở sai công việc.”
Khi chúng ta dán nhãn mọi thứ là, “Tôi căng thẳng,” những gì nó làm là, về mặt tâm lý, không thực sự cho phép chúng ta không gian.
Vì vậy, công việc mà tôi đã làm và những người khác cũng đã làm về một chủ đề rất thú vị gọi là “độ chi tiết của cảm xúc…” Độ chi tiết của cảm xúc đơn giản chỉ là ý kiến cho rằng bên dưới những từ ô lớn mà chúng ta sử dụng thường là những cảm xúc được phân biệt cao.
Vì vậy, nếu bạn nói: hai điều khác mà tôi có thể cảm thấy ngoài căng thẳng là gì? Và bạn nói với chính mình: thất vọng hoặc không được hỗ trợ hoặc kiệt sức, bạn có thể thấy những gì nó làm, được phân biệt nhiều hơn. Những gì nó làm là nó bắt đầu giúp não của bạn, khá theo nghĩa đen, để hiểu nguyên nhân gây ra cảm xúc của bạn. Và bạn cũng đang bắt đầu di chuyển vào không gian nói: À, những gì tôi cần làm là yêu cầu hỗ trợ nhiều hơn. Hoặc, rót cho mình một bồn tắm nóng tốt đẹp và nghỉ ngơi.
Những gì chúng ta đang làm khi chúng ta dán nhãn cảm xúc của mình chính xác hơn là nó thực sự cung cấp một không gian tâm lý vượt ra ngoài, “Tôi có một vấn đề và tôi không biết phải làm gì về nó và tôi đang ở trong chế độ hoảng loạn.” Thành một cái gì đó hướng đến giải pháp hơn và kết nối với thực tế về trải nghiệm của chúng ta, và nó vô cùng mạnh mẽ.
Janet Lansbury: Điều đó rất hữu ích. Và tôi cũng thích những gì bạn đã nói, về việc sử dụng ngôn ngữ như một cách để cho thêm một chút không gian bằng cách chỉ sử dụng những từ mà chúng ta sử dụng, bởi vì những từ mà chúng ta sử dụng rất quan trọng đối với cách chúng ta cảm nhận về mọi thứ.
Susan David: Những gì bạn đang làm ở đó là bạn đang nhận được một chút khoảng cách giữa bạn và trải nghiệm.
Khi bạn đang làm việc với một người cha mẹ nói, “Con tôi không hạnh phúc và tôi chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của con tôi và điều này thật kinh khủng,” bạn quá đắm chìm trong trải nghiệm mà bạn không thực sự có thể mang lại sự khôn ngoan cho nó.
Mỗi người trong chúng ta đều có sự khôn ngoan. Và nếu chúng ta chỉ có thể mở không gian cho sự khôn ngoan đó thông qua quan điểm, thông qua việc không cho phép cảm xúc của bạn đưa ra quyết định, thì đó là về việc trắc ẩn với chính bạn. Chúng ta mở không gian cho sự khôn ngoan. Khi chúng ta làm điều đó, có một chút cảm giác về khoảng cách được tạo ra.
Nó gần như là con bạn vẫn đang trải nghiệm những gì con bạn đang trải nghiệm, nhưng bạn không còn ngồi trong nồi sôi với đứa trẻ nữa. Bạn bây giờ ở một khoảng cách. Không phải là xa cách, nhưng có một loại trải nghiệm giới hạn, trắc ẩn rất quan trọng. Và chính trong không gian đó bạn có thể làm công việc của mình như một người cha mẹ, thay vì là nạn nhân trong không gian cùng với con bạn.
Janet Lansbury: Vâng. Tôi thích những gì bạn cũng đã nói trong TED Talk của bạn về việc coi cảm xúc là vốn có giá trị, vì lý do đó, bởi vì chúng đang cung cấp cho chúng ta rất nhiều thông tin về bản thân và cuộc sống của chúng ta.
Trẻ em dường như theo bản năng hiểu, chúng khá sẵn lòng ở trong cảm xúc của chúng và đó thực sự là một trong những lý do tôi thích làm việc với chúng. Rất rõ ràng là chúng không có những khả năng hoặc nhu cầu để kìm hãm bản thân, vì vậy chúng đặt tất cả ra ngoài. “Tôi rất phấn khích, tôi sợ hãi. Tôi buồn.” Và nó ở trong mọi tế bào trong cơ thể chúng, sự tự do mà trẻ em có để chỉ ở trong đó.
Bạn có một lý thuyết nào về lý do tại sao chúng ta, với tư cách là con người, thường bị kìm hãm trong cảm xúc của chúng ta không? Với tư cách là một xã hội, chúng ta có quan điểm này về chúng là tiêu cực.
Susan David: Vâng. Thật thú vị. Có những lý thuyết khác nhau về lý do tại sao lại như vậy. Một số lý thuyết liên quan đến những quy tắc hiển thị này đã phát triển theo thời gian và thường là để đáp ứng nhu cầu trong một nền văn hóa cụ thể, những gì một nền văn hóa có thể thấy là quan trọng về mặt nhiệm vụ và logic, v.v. Vì vậy, quy tắc hiển thị có thể là những quy tắc tồn tại trong gia đình của chúng ta, nhưng chúng cũng có thể tồn tại trong nền văn hóa của chúng ta.
Các lý thuyết khác đã gợi ý rằng, thực sự, những gì đã xảy ra là nếu bạn nhìn vào cách giáo dục phát triển theo thời gian, thì khi toán học và vật lý và những thứ này trở thành một phần rất lớn của giáo dục chính thức, những gì nó thực sự đã làm là nó cho phép những thứ đó nổi lên như là chính và quan trọng. Và những khía cạnh của bản thân chúng ta khó đo lường và hiểu được đã được xem là thứ yếu.
Ý tôi là, ngay cả khi tôi đang làm tiến sĩ về các kỹ năng cảm xúc, tôi thấy vô cùng khó khăn để tìm một người sẵn sàng giám sát công việc của tôi hoặc tư vấn cho tôi. Và điều này là bởi vì, ngay cả vào thời điểm đó, và chúng ta không nói về quá khứ quá xa, chúng ta đang nói về 15 năm trước, cảm xúc được xem là những thứ mà bạn không thể đo lường. Và nếu bạn không thể đo lường chúng, thì chúng không tồn tại. Chúng không thể được hiểu một cách khoa học. Và vì vậy, đã có, ngay cả trong lịch sử trong tâm lý học, một sự đẩy lùi khỏi cảm xúc thực sự thú vị.
Và tuy nhiên chúng ta biết rằng cách chúng ta đối phó với cảm xúc của chúng ta thúc đẩy mọi thứ. Động lực của chúng ta, khả năng lãnh đạo của chúng ta, mối quan hệ của chúng ta, cách chúng ta yêu, cách chúng ta làm cha mẹ, mọi thứ.
Janet Lansbury: Đúng vậy, nó là nhiên liệu đằng sau mọi thứ.
Susan David: Nó là nhiên liệu, nhiên liệu cho theo nghĩa đen mọi khía cạnh của bản thân chúng ta: khả năng điều chỉnh của chúng ta, khả năng đặt mục tiêu dài hạn của chúng ta trước mặt chúng ta và tập trung vào chúng, mặc dù bạn thực sự muốn đi đến bữa tiệc tối nay. Vì vậy, đó là tất cả những điều này mà cảm xúc của chúng ta và việc có thể điều hướng chúng một cách hiệu quả thực sự thúc đẩy.
Janet Lansbury: Và tôi muốn nói rằng chúng không chỉ được nghĩ đến như là thứ yếu, mà thậm chí còn cản trở năng suất như, được rồi, hãy gạt nó sang một bên. Hoặc nếu cho cha mẹ… Khi con của họ khó chịu: Chà, được rồi, hãy kết thúc việc này một cách nhanh chóng. Hoặc, hãy để tôi làm những gì tôi có thể làm để sửa chữa điều này để chúng ta có thể chuyển sang những việc khác.
Nhưng đứa trẻ thực sự đang ở một nơi giải phóng, và học hỏi: thật tốt để cảm nhận cảm xúc của mình. Tôi sống sót qua điều này. Mọi thứ đều ổn. Chúng đang học những điều quan trọng như vậy và chúng ta đang cố gắng thúc đẩy chúng qua và…
Susan David: Vâng. Mọi người cha mẹ ngoài kia chỉ đang làm hết sức mình. Và điều thực sự quan trọng đối với chúng ta là có một liều lượng lành mạnh của lòng trắc ẩn cho chính mình.
Tôi nhớ nhiều năm trước khi con trai tôi Noah được sinh ra… Bạn có đứa bé sáu tuần tuổi này và bạn đã sinh ra chúng và bạn đã chăm sóc chúng và bạn đã yêu thương chúng, và mọi thứ mà chúng cần bạn đã làm cho chúng, và sau đó bạn, tất nhiên, đưa chúng đến bác sĩ để tiêm những mũi đầu tiên. Vì vậy, về cơ bản bạn đang giao chúng cho một người lạ để bị tổn thương.
(Và chỉ để rõ ràng, đặc biệt là trong bối cảnh hiện tại, tôi không chống lại vắc-xin.) Và tôi đã có trải nghiệm thực sự đáng chú ý này, nơi Noah sáu tuần tuổi và anh ấy hạnh phúc và goo-goo-ga-ga. Và tôi đưa anh ấy đến bác sĩ để tiêm những mũi đầu tiên, và khuôn mặt của Noah biến từ hạnh phúc thành hoàn toàn phẫn nộ.
Anh ấy bắt đầu la hét và la hét và la hét và tôi, người cha mẹ mới sinh con đầy hormone này đang làm hết sức mình, bế con trai tôi lên và tôi vỗ về anh ấy và tôi vỗ về anh ấy và anh ấy đang la hét và la hét và tôi nói với anh ấy, “Mọi chuyện ổn. Mọi chuyện ổn. Mọi chuyện ổn. Mọi chuyện ổn.”
Và tôi sẽ không bao giờ quên bác sĩ, với một y tá trong phòng, rất tốt bụng và trắc ẩn, hầu như không ngẩng đầu lên khỏi những gì anh ấy đang làm. Bác sĩ nói với tôi, “Không ổn đâu, Susan. Không ổn đâu. Con bạn đang đau.” Và anh ấy nói với tôi, “Một ngày nào đó con bạn sẽ về nhà từ trường và sẽ rất buồn về một điều gì đó và bạn không thể hiểu tại sao đứa trẻ lại buồn về điều nhỏ nhặt này mà bây giờ đã trở nên lớn. Bạn có thể không hiểu nó, nhưng đó là những gì con bạn đang cảm thấy ở đó và bây giờ, và nó không ổn đâu.”
Tôi nhớ về nhà và tôi đã đánh mình về điều đó. Tôi đã u sầu và chửi rủa bản thân. Tôi đã có bằng tiến sĩ về thứ này và tôi đã làm chính cái điều mà làm rối tung đứa con của bạn cho cuộc sống. Tôi đã làm mất hiệu lực con mình. Và tôi đã tiếp tục và tiếp tục và tiếp tục.
Và tôi nhớ chồng tôi về nhà từ bệnh viện nơi anh ấy làm việc. Và khi anh ấy bước vào cửa trước và anh ấy nói với tôi, “Ngày của bạn thế nào?”
Tôi đưa Noah cho anh ấy và tôi nói, “Tôi đã có một ngày tồi tệ nhất. Bạn sẽ không bao giờ tin những gì tôi đã làm.” Và tôi kể cho anh ấy toàn bộ câu chuyện và tôi nói với anh ấy, “
