Khi chúng ta kết hôn, chồng tôi đã có một “bữa tiệc độc thân” bao gồm năm người bạn đi ăn tối cùng nhau. Không có uống rượu say sưa, không có trò đùa cợt chú rể hay những cô gái khỏa thân nhảy ra từ bánh kem. Chỉ là những người đàn ông ngồi xung quanh nói chuyện về cuộc sống.
Nhóm này đã gặp nhau thường xuyên kể từ đó, thay phiên nhau tổ chức bữa sáng muộn để họ có thể trò chuyện hàng giờ, chia sẻ niềm vui và khó khăn trong cuộc sống của họ. Họ tự gọi mình là “Những Người Đàn Ông Ưu Tú” hay “MOMs” (Men of Merit) và họ đã ở bên nhau, cùng nhau vượt qua mọi khó khăn trong hơn 30 năm qua.
Việc có một nhóm bạn thân thiết như vậy dường như là một điều hiếm hoi đối với đàn ông ngày nay. Trên thực tế, theo một báo cáo khảo sát gần đây của Mỹ, đàn ông có ít mối quan hệ xã hội hơn so với trước đây, chỉ có 27% đàn ông vào năm 2021 nói rằng họ có ít nhất sáu người bạn thân so với 55% vào năm 1990. Điều này cho thấy đàn ông có thể đang phải chịu một “cuộc suy thoái tình bạn” có khả năng ảnh hưởng đến sức khỏe và hạnh phúc của họ.
Lý do cho điều này rất phức tạp. Nhưng It Is Important That Men Should xây dựng tình bạn với những người đàn ông khác. Nghiên cứu cho thấy rằng việc có bạn bè là nam giới trong giai đoạn đầu trưởng thành là rất quan trọng đối với đàn ông và có thể giúp họ chống lại căng thẳng. Tình bạn thân thiết với đàn ông, đôi khi được gọi là “bromance”, có thể thậm chí còn thỏa mãn hơn cả mối quan hệ lãng mạn với phụ nữ, có lẽ vì đàn ông cảm thấy được những người đàn ông khác hiểu rõ hơn và cho rằng bạn bè là nam giới sẽ trung thành hơn và sẵn sàng giúp đỡ khi cần thiết.
Làm thế nào bạn có thể biến tình bạn như vậy thành hiện thực? Các chuyên gia nói rằng chìa khóa là tìm đúng hoạt động với những người đàn ông khác và sau đó dũng cảm mở lòng. Daniel Ellenberg, một chuyên gia về mối quan hệ và huấn luyện viên lãnh đạo, cho biết: “Đàn ông bắt đầu nói về xe hơi của họ trước, và sau đó cuộc trò chuyện chuyển sang các mối quan hệ của họ. Tìm kiếm những sở thích chung là một điểm khởi đầu tốt cho đàn ông.”
Nguồn gốc của sự cô lập ở nam giới
Tại sao đàn ông ngày nay lại có ít bạn bè hơn? Sự suy giảm tham gia vào các tổ chức dân sự hoặc tôn giáo, tỷ lệ kết hôn thấp hơn và những thay đổi trong nơi làm việc—chẳng hạn như cơ hội làm việc từ xa và thời gian di chuyển dài hơn—có khả năng góp phần làm mất đi cơ hội để đàn ông phát triển tình bạn với những người đàn ông khác. Chắc chắn đại dịch đã không giúp ích gì, vì rất nhiều đàn ông (và phụ nữ) thấy mình bị cô lập.
Nhưng đàn ông cũng có ít bạn thân là nam giới vì những lý do khác nữa. Áp lực xã hội phải tuân theo một hình mẫu nam tính cụ thể có thể cản trở sự phát triển của sự thân mật với người khác. Điều này bắt đầu từ khi còn nhỏ, khi các bé trai được truyền tải thông điệp rằng họ không nên thể hiện cảm xúc của mình hoặc tìm kiếm sự an ủi về mặt cảm xúc từ những bé trai khác để tránh bị lên án là quá “mềm yếu”, “nữ tính” hoặc “đồng tính”.
Nghiên cứu của nhà tâm lý học phát triển Niobe Way cho thấy rõ, các bé trai muốn và cần có sự thân mật, nhưng cảm thấy bị áp lực phải kìm nén sự tổn thương hoặc tình cảm giúp nuôi dưỡng tình bạn. Điều này có nghĩa là tình bạn của các bé trai thường phai nhạt vào cuối tuổi thanh thiếu niên, làm tăng nguy cơ mắc các vấn đề về sức khỏe tâm thần và sức khỏe thể chất kém hơn.
Fred Rabinowitz là một nhà tâm lý học tại Đại học Redlands, người nghiên cứu về đàn ông và điều hành các nhóm trị liệu để giúp đàn ông kết nối. Ông tin rằng phần lớn những gì cản trở tình bạn của nam giới bắt nguồn từ sự xã hội hóa của nam giới.
Ông nói: “Khi còn nhỏ, các cậu bé có khả năng vui chơi với nhau và thích đi chơi, hoạt động thể chất và tất cả những thứ đó. Sau đó, điều gì đó xảy ra. Chúng ta đưa chúng vào trường học, nơi được phép chơi và hung hăng, nhưng nơi có điều gì đó cấm kỵ về việc quá thân thiện.”
Ông nhớ lại bài học của riêng mình về điều này khi lên bảy tuổi. Sau khi khoác tay lên một người bạn thân nhất trên sân chơi ở trường, ai đó gợi ý rằng điều đó có nghĩa là ông là người đồng tính. Ông nhanh chóng thay đổi chiến thuật. Ông nói: “Điều đó đủ để khiến các cậu bé im lặng.”
Ông nói, với các cô gái và phụ nữ, ít có sự liên kết giữa tình cảm thể xác và tình dục hơn. Họ cởi mở và tiếp thu hơn đối với các tương tác giữa các cá nhân liên quan đến sự thân mật, nơi họ chia sẻ bí mật và tìm kiếm nhau để xin lời khuyên hoặc sự an ủi.
Nhưng, đối với các chàng trai, có thể cảm thấy kỳ lạ hoặc khó xử khi thân mật với một chàng trai khác, vì nó đi ngược lại các chuẩn mực văn hóa và không phù hợp với thần thoại nam tính. Đàn ông được ngưỡng mộ vì là “kiểu người mạnh mẽ, im lặng” hoặc người hùng đơn độc trong xã hội của chúng ta, với khả năng kiểm soát cảm xúc và sự tự lực được đánh giá cao hơn tất cả. Định kiến này có thể khiến đàn ông không nhận ra nhu cầu xã hội và cảm xúc của mình, khiến họ khó thực hiện công việc kết bạn thân thiết hơn.
Rabinowitz nói: “Một phần truyền thống của chúng ta là tỏ ra mạnh mẽ—hoặc ít nhất là tạo ấn tượng về sức mạnh—điều này khiến bạn cảm thấy an toàn hơn một chút, nhưng cô đơn.”
Đàn ông cần tình bạn với những người đàn ông khác
Trong công việc của mình với các nhóm đàn ông, Daniel Ellenberg đã thấy đàn ông khao khát có thêm sự thân mật sâu sắc như thế nào, nhưng không chỉ phải đối mặt với những điều cấm kỵ của xã hội mà còn phải đối mặt với sự cảnh giác về mặt sinh học chống lại việc thể hiện khía cạnh “mềm mại” hơn của họ.
Ông nói: “Hệ điều hành nam giới đang học rằng tổn thương là một điều tồi tệ, rằng bạn đang để mình bị tấn công. Có một loại cảnh giác, dựa trên nhu cầu luôn hướng đến mối đe dọa. Chúng ta có nhiều khả năng nhầm cành cây với con rắn hơn là nhầm con rắn với cành cây.” Điều đó làm tổn hại đến khả năng của một người đàn ông trong việc nuôi dưỡng sự thân mật thông qua việc tự tiết lộ những điểm yếu—điều quan trọng để nuôi dưỡng sự gần gũi trong tình bạn.
Ellenberg nói rằng đó là lý do tại sao nhiều đàn ông có xu hướng tìm kiếm sự hỗ trợ về mặt cảm xúc từ phụ nữ nhiều hơn là tìm kiếm nó với những người đàn ông khác. Thật không may, điều này không chỉ làm giảm bớt lựa chọn của họ mà còn có thể đặt gánh nặng không đáng có lên vai phụ nữ để trở thành người bạn tâm giao và hỗ trợ họ trong suốt cuộc đời.
Ellenberg nói: “Đàn ông đặt quá nhiều ‘trứng cảm xúc’ của họ vào giỏ của phụ nữ. Nhưng các mối quan hệ rất phức tạp, và bạn càng có thể chấp nhận các bối cảnh khác nhau, bạn càng làm nổi bật những khía cạnh khác nhau của bản thân.”
“Đàn ông đặt quá nhiều ‘trứng cảm xúc’ của họ vào giỏ của phụ nữ”
—Daniel Ellenberg, Ph.D.
Marisa Franco viết trong cuốn Platonic (cuốn sách của cô phác thảo lịch sử của tình bạn và những lợi ích của nó) rằng không phải lúc nào đàn ông cũng sợ sự thân mật với những người đàn ông khác. Cô viết, đàn ông đã từng rất thân thiết với những người đàn ông khác, thậm chí chia sẻ những cảm xúc lãng mạn với nhau—không phải theo nghĩa tình dục, mà theo nghĩa quan tâm sâu sắc, khao khát được ở bên nhau và cảm thấy là chính mình nhất khi ở bên người đó.
Cô viết: “Tình yêu lãng mạn trong tình bạn không phải là điều cấp tiến. Nó là truyền thống nếu bạn nhìn lại đủ xa trong lịch sử của chúng ta. Ngay cả bây giờ, việc những người bạn thân cảm thấy niềm đam mê ngây ngất và lý tưởng hóa mà chúng ta thường coi là chỉ phù hợp cho vợ chồng là điều bình thường.”
Tuy nhiên, việc có được sự gần gũi như vậy cảm thấy xa lạ đối với nhiều người đàn ông. Đó là lý do tại sao cả Rabinowitz và Ellenberg đều có công việc của họ.
Đàn ông có thể làm gì để xây dựng tình bạn
Mặc dù không có nhiều nghiên cứu về những gì đàn ông có thể làm để xây dựng tình bạn nam giới một cách cụ thể, nhưng kinh nghiệm hàng thập kỷ của Rabinowitz và Ellenberg mang lại cho họ một điểm thuận lợi để đưa ra một số lời khuyên.
Thay vì tham gia vào các cuộc trò chuyện sâu sắc, tiết lộ như cách phụ nữ có thể làm, các cậu bé và đàn ông có xu hướng tham gia vào “trò chơi song song”, Rabinowitz nói—thực hiện một hoạt động mà cả hai đều thích mà không liên quan đến các tương tác trực diện. Ông nói thêm, đôi khi sự thân mật có thể phát triển từ đó, bởi vì nếu bạn thực hiện các hoạt động này thường xuyên, cơ hội chia sẻ các vấn đề cá nhân có thể phát sinh.
Ông nói: “Nếu bạn đang chơi gôn với ai đó, bạn có thể tập trung vào gôn. Nhưng sau đó, nếu ai đó nói, ‘Tôi đã có một buổi sáng khó khăn, bạn biết đấy, vợ tôi đang điều trị ung thư’, đó là một cách để mở ra cánh cửa để có một cuộc trò chuyện về điều đó một cách an toàn.”
Ngoài thể thao, Ellenberg nói rằng một điều đàn ông có thể làm là tìm hoặc thành lập các nhóm có chung sở thích. Một nhóm trị liệu như ông điều hành là một lựa chọn; nhưng một nhóm đàn ông có thể tập trung vào bất cứ điều gì—như phim ảnh hoặc xe cổ—có khả năng cho phép một số cuộc trò chuyện.
Rabinowitz nói, việc tự mình thể hiện sự cởi mở, với tư cách là một người đàn ông, có thể giúp những người đàn ông khác dễ dàng mở lòng với bạn hơn. Bạn luôn có thể bắt đầu với điều gì đó có rủi ro tương đối thấp và làm việc theo cách của bạn, khi bạn thấy rằng nó có một phản hồi tốt.
Ông nói: “Có lẽ hãy kể một câu chuyện không quá cá nhân hoặc kể một câu chuyện cười hoặc nói về một số hoạt động bên ngoài. Đó là những cách mà đàn ông phá vỡ lớp băng khi họ được xã hội hóa theo cách mà chúng ta đã được.”
Nếu có vẻ rủi ro khi tìm kiếm trong số những người quen là nam giới của bạn, Ellenberg khuyên bạn nên tham gia một nhóm hỗ trợ nam giới hoặc các tổ chức khác dành riêng cho việc giúp đàn ông xây dựng nhận thức về bản thân và kết nối với những người đàn ông khác, như Dự án Mankind. Những chương trình này có thể giúp đàn ông nhận ra rằng họ không đơn độc trong mong muốn có được kết nối đích thực với những người đàn ông khác.
Ellenberg nói: “Đó là một cách tuyệt vời để tìm ra rằng có sức mạnh và sự an toàn tiềm ẩn trong việc chỉ cần sống thật với mọi người. Lợi ích của việc chứng kiến hàng ngàn người đàn ông tiết lộ cái gọi là ‘bí mật đen tối’ về bản thân họ—và không chỉ không bị xấu hổ vì điều đó, mà còn thực sự được khuyến khích, hỗ trợ và ngưỡng mộ vì điều đó—là điều mà hầu hết các chàng trai thường không nhận được.”
Các chìa khóa để có tình bạn, như được phác thảo trong cuốn sách của Franco, cũng có thể giúp đàn ông xây dựng các kết nối chặt chẽ hơn với những người đàn ông khác. Sau khi bắt đầu liên lạc với một chàng trai khác, cho dù đó là đi uống bia sau giờ làm việc hay gặp nhau đi dạo, bạn có thể đi từ đó. Đề cập đến các chủ đề cá nhân hơn, bày tỏ sự trân trọng hoặc thể hiện tình cảm là những cách tốt để cho ai đó biết bạn quan tâm đến một tình bạn sâu sắc hơn, nếu họ cũng quan tâm.
Mặc dù điều đó có thể cảm thấy rủi ro đối với một số đàn ông, nhưng thường thì nỗi sợ hãi của họ về một phản ứng tiêu cực chỉ là nỗi sợ hãi. Hầu hết mọi người phản ứng tích cực hơn bạn nghĩ khi ai đó tiếp cận họ.
Ellenberg nói: “Nếu bạn muốn một tình bạn thân thiết hơn, bạn phải trả giá, đó là tiết lộ nhiều hơn về bản thân. Như Gandhi đã nói, ‘Hãy là sự thay đổi mà bạn muốn thấy trên thế giới’. Nếu bạn muốn cởi mở hơn trong một tình bạn, điều tốt nhất nên làm là cởi mở hơn. Đừng chờ đợi.”
