Khi bắt đầu hẹn hò với người ngược đãi tôi, tôi đã có bằng Thạc sĩ về tư vấn tâm lý. Thật đấy. Trong suốt thời gian chúng tôi bên nhau, tôi còn đang theo học một bằng nữa và thậm chí tôi chưa từng nghe nói về gaslighting một cách sâu sắc. Trong một giai đoạn, gaslighting là một phần trong cuộc sống hàng ngày của tôi, và tôi thậm chí còn không biết đó là một điều gì đó. Và nếu có ai đó đáng lẽ phải biết về gaslighting, thì đó là tôi – một người đang được đào tạo để trở thành nhà trị liệu, người đang sống trong tình trạng đó.
Đây không phải là lỗi của nền giáo dục của tôi hay bản thân tôi, mà là do sự thiếu nhận thức về vấn đề này trong cộng đồng nói chung. Khi tôi cố gắng tìm hiểu thêm về nó, tôi tìm thấy rất nhiều giải thích lý thuyết, nhưng không có nhiều tường thuật từ những người thực sự trải qua nó.
Gaslighting là một thủ đoạn lạm dụng tinh thần được thiết kế để khiến bạn nghi ngờ tính toàn vẹn thực tế của mình. Và mục tiêu của người thực hiện nó là kiểm soát bạn về mặt tinh thần và cảm xúc bằng cách ghi đè lên nhận thức của bạn về các sự kiện.
Với gaslighting, những bất bình của bạn không bao giờ được xác nhận. Bạn sẽ tiếp cận đối tác của mình với một điều gì đó khiến bạn khó chịu và cuộc trò chuyện đó sẽ chuyển ngay lập tức sang lý do tại sao đó không phải là lỗi của họ, hoặc tại sao một điều gì đó không nên khiến bạn khó chịu ngay từ đầu. Họ sẽ chặn, đánh lạc hướng, phá hoại, chuyển hướng và đổ lỗi cho bạn về hành vi của họ – bất cứ điều gì để họ không phải thừa nhận một chút lỗi nào.
Để tôi đưa cho bạn một hoặc hai ví dụ.
Một đêm, bạn trai tôi và tôi đang ngủ trên giường thì anh ấy đánh thức tôi dậy và hỏi xem anh ấy có thể mượn xe của tôi để giúp đỡ bạn của anh ấy không. Tôi đồng ý và thức dậy trở lại khi anh ấy trở về nhà sau khi giúp đỡ người bạn đó.
Khi chọn một chương trình Netflix thông qua điện thoại của anh ấy vào ngày hôm sau, tôi biết rằng người bạn cần giúp đỡ thực ra là một người phụ nữ khác – anh ấy đã lừa dối tôi với người phụ nữ đó vào đêm hôm trước.
“Nhìn này, gần đây anh cảm thấy ngột ngạt vì em,” là điều đầu tiên thốt ra từ miệng anh khi mắt anh nhìn thấy tin nhắn mà tôi vô tình nhìn thấy. Chúng tôi tranh cãi qua lại thêm một lúc, và bạn có biết cuộc trò chuyện đó kết thúc như thế nào không?
Với việc tôi xin lỗi: “Em xin lỗi vì đã khiến anh cảm thấy không hạnh phúc ở đây đến nỗi anh cần điều đó như một lối thoát. Anh không làm điều đó để làm tổn thương em; không sao đâu.”
Và có lẽ có hàng trăm điều khác mà anh ấy đã làm theo thời gian, để làm tổn thương tôi hoặc giữ tôi trong giới hạn mối quan hệ của chúng tôi, điều đó không ổn, nhưng tôi đã cho phép vì gaslighting mạnh mẽ đến thế.
Một lần khác, anh ấy rời khỏi nhóm bạn của chúng tôi (bao gồm cả tôi) tại một bữa tiệc vì anh ấy cần hít thở không khí. Chúng tôi phát hiện ra từ Snapchat của anh ấy rằng anh ấy đã đến một bữa tiệc tại nhà của một cô gái khác, và sau khi anh ấy không nhấc máy trong vài giờ, anh ấy đã bị phạt vì chạy quá tốc độ trên đường đến đón chúng tôi – sau khi bữa tiệc kết thúc – nhưng yêu cầu sự im lặng trong xe vì vé phạt quá tốc độ khiến anh ấy căng thẳng rất nhiều và chúng tôi “không nói cho anh ấy biết mấy giờ phải về.”
Tôi không bao giờ đối chất với anh ấy về bữa tiệc mà anh ấy đã bỏ chúng tôi lại vì tôi quá bận giữ cho anh ấy bình tĩnh khỏi những câu hỏi dai dẳng của người khác. Một người bạn trai bắt đầu ôm tôi khi chúng tôi ra khỏi xe để chúc ngủ ngon. Anh ấy muốn xem tôi có ổn không. Tôi ngay lập tức lùi lại và trả lời, “Làm ơn đừng – nó sẽ khiến bạn trai tôi tức giận.”
Một tin nhắn từ chính người bạn trai đó: “Tại sao em lại sợ anh ấy? Nói cho anh biết ngay bây giờ tại sao em lại sợ anh ấy.”
Và tôi không bao giờ trả lời câu hỏi đó, bởi vì tôi biết cơn giận của bạn trai tôi thậm chí còn tồi tệ hơn khi người khác tham gia vào.
Theo thời gian, bạn trai tôi đã khiến tôi tin rằng mọi cơn giận dữ, mọi khoảnh khắc căng thẳng, mọi điều nhỏ nhặt khiến anh ấy khó chịu đều là do một mình tôi gây ra.
Khi bạn trải nghiệm gaslighting, bạn sống trong một môi trường sợ hãi. Tôi bắt đầu tin rằng tôi là một thử thách, và liên tục phân tích bản thân và các tình huống xung quanh để giữ cho anh ấy bình tĩnh, không bị khiêu khích và không tức giận. “I wish I him but I don’t” trở thành mantra (câu thần chú) để xoa dịu, né tránh mọi xung đột có thể xảy ra.
Một lần, trong phòng khách của tôi, anh ấy yêu cầu tôi đứng dậy và pha cho anh ấy một ly nước trong khi chúng tôi đang xem phim với bạn bè. Một trong những người bạn của chúng tôi bảo anh ấy tự pha và anh ấy nói, “Tại sao? Cô ấy sẽ làm bất cứ điều gì tôi nói.” Tôi nghe lỏm được người bạn đó, khi tôi đang chuẩn bị đi ngủ sau đó, đối chất với anh ấy: “anh đang lạm dụng tinh thần.” Tôi gạt bỏ nó khi cô ấy lặp lại câu chuyện trước mặt tôi; anh ấy đã huấn luyện tôi tin tưởng anh ấy hơn những người bạn mà tôi đã biết trong nhiều năm.
Điều tôi ước mình biết về gaslighting là, đối với người mới bắt đầu, không có hành vi nào trong số này là bình thường và không nên được biện minh trong một mối quan hệ.
Gaslighting không chỉ ảnh hưởng đến mối quan hệ của tôi với bạn trai – nó ảnh hưởng đến mọi mối quan hệ. Trong hơn một năm, tôi nghi ngờ liệu cảm xúc của mình có hợp lệ hay được cho phép hay không. Tôi nghi ngờ lại ký ức của mình về các sự kiện và cuộc trò chuyện trong quá khứ, luôn xin lỗi ngay cả khi tôi không sai, và liên tục tìm lý do cho hành vi của bạn trai tôi. Và khi những lời bào chữa không đủ Tôi đã xa lánh những người thân yêu của mình.
Tôi ước gì mình biết, vào cái đêm tôi gặp bạn trai mình, rằng mặc dù tôi cảm thấy lạc lõng và trôi dạt, một con người sẽ không chữa lành cho tôi, hoặc làm công việc tôi cần làm cho mình. Tôi ước gì mình biết rằng cảm xúc của tôi luôn hợp lệ, bởi vì đó là những gì tôi đang cảm thấy, và nếu tôi nói với ai đó rằng tôi buồn, vui mừng hay khổ sở, họ không được nói với tôi rằng tôi không phải vậy, hoặc rằng tôi bị điên, hoặc chỉ im lặng thôi. Tôi ước gì mình biết rằng việc tôi nêu lên một mối quan tâm đáng lẽ phải dẫn đến một cuộc trò chuyện hiệu quả nơi quan điểm của tôi được tôn trọng, thay vì một cuộc cãi vã xoay quanh tất cả những vấn đề mà tôi gây ra mà không liên quan gì đến mối quan tâm ban đầu.
Gaslighting là một loại sương mù. Nó tước vũ khí và tạo ra hiệu ứng khói và gương. Bạn có thể giải thích cách điều hướng nó về mặt lý thuyết, nhưng khi bạn có hàng ngàn người hét vào mặt bạn những hướng dẫn mà chưa bao giờ đi trên con đường cụ thể đó, bạn bắt đầu tin vào ảo ảnh nhiều hơn. Tôi đã học được rằng cảm giác tội lỗi không hiệu quả ở đây. Nó sẽ giữ bạn ở nơi bạn đang ở, sâu trong tất cả những nghi ngờ thứ hai.
Tôi ở đây để nói: bị gaslighted không bao giờ là lỗi của bạn. Tôi có bằng cấp trên tường lẽ ra phải bảo vệ tôi khỏi nó, và nó vẫn xảy ra với tôi. Tôi đã không nhận ra các dấu hiệu. Nếu bất kỳ đoạn trích nào trong số này khiến bạn cảm thấy được thấu hiểu, có lẽ bạn đang hít phải một ít khói ngay bây giờ. Điều tốt nhất nên làm là thừa nhận điều đó và hít thở một chút oxy. Đó có thể là gia đình, một nhà trị liệu, một người cố vấn – nhưng bất cứ nơi nào có oxy, hãy đến đó. Làm sạch phổi của bạn. Tôi biết bạn có thể cảm thấy xấu hổ và tội lỗi khi thảo luận về trải nghiệm của mình, nhưng có một điều tốt hơn là hít phải khói, và đó là tình yêu thực sự.
Nếu bạn hoặc ai đó bạn biết đang trải qua hình thức thao túng cảm xúc này, vui lòng xem tài nguyên thời gian thực của chúng tôi để tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia được đào tạo. “I wish I him but I don’t” không nên trở thành một câu thoại quen thuộc trong cuộc sống của bạn. Hãy tìm kiếm sự hỗ trợ để thoát khỏi vòng xoáy độc hại này.
