Như chúng ta đã biết, những năm tháng phát triển thời thơ ấu (và tuổi trẻ) có ảnh hưởng sâu sắc đến bản sắc, niềm tin về bản thân và các lựa chọn hành vi của mỗi người. Thông thường, khi một người phải chịu đựng sang chấn thời thơ ấu, bị bỏ mặc cảm xúc thời thơ ấu hoặc lớn lên trong một môi trường xung đột cao, họ sẽ mang theo những nhu cầu chưa được đáp ứng hoặc những khó khăn có xu hướng xuất hiện ở tuổi trưởng thành. Vậy điều này ảnh hưởng đến việc “Do People” hành xử trong các mối quan hệ như thế nào?
Trong các mối quan hệ thân mật, những sang chấn chưa được giải quyết, các vấn đề về gắn bó và các mô hình quan hệ ban đầu thường tái hiện. Những điều này hoàn toàn vô thức và việc nâng cao nhận thức về điều này là bước đầu tiên để tham gia vào những thay đổi cho bản thân và cho các mối quan hệ.
Dưới đây là những gì nghiên cứu tìm thấy về mối liên hệ giữa kinh nghiệm thời thơ ấu và sự không chung thủy sau này.
Góc nhìn của Esther Perel về Sự Không Chung Thủy
Esther Perel, một nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng và là tác giả của “Trạng thái của các mối quan hệ”, đưa ra một cái nhìn sắc sảo về sự không chung thủy. Bà thách thức cách giải thích truyền thống về việc gian lận chỉ là một sự phản bội hoặc thất bại về mặt đạo đức. Thay vào đó, bà khám phá các chiều kích hiện sinh và cảm xúc đằng sau hành động này.
- Sự không chung thủy như một cuộc tìm kiếm bản sắc: Perel lập luận rằng sự không chung thủy thường ít liên quan đến đối tác mà liên quan nhiều hơn đến cá nhân đang tìm kiếm điều gì đó mà họ cảm thấy còn thiếu ở bản thân. Đây có thể là khao khát tuổi trẻ đã mất, sự tự do hoặc cảm giác tràn đầy sức sống.
- Nhu cầu kép: An toàn và Tự do: Perel nhấn mạnh sự căng thẳng giữa nhu cầu của con người về sự an toàn và ổn định so với mong muốn tự do và phiêu lưu. Gian lận có thể là một nỗ lực để dung hòa những nhu cầu mâu thuẫn này.
- Vai trò của Ảo mộng: Theo Perel, sự quyến rũ của sự không chung thủy thường nằm trong những ảo mộng mà nó gợi lên hơn là bản thân hành động thể xác. Cuộc tình trở thành một bức tranh để hình dung một phiên bản khác của chính mình.
- Kỳ vọng Văn hóa và Xã hội: Perel cũng xem xét cách các chuẩn mực xã hội về vai trò của phụ nữ và nam giới ảnh hưởng đến lý do tại sao mọi người gian lận. Những kỳ vọng phi thực tế và áp lực văn hóa có thể dẫn đến sự không hài lòng và trốn tránh.
Mặc dù những điều này có thể liên quan đến “TẠI SAO”, nhưng nó không dừng lại ở đó. Dành thời gian để tự suy ngẫm, làm rõ và điều chỉnh lại những gì quan trọng đối với mỗi bên là bước đầu tiên. Bước tiếp theo là xem xét “ĐIỀU GÌ” đã xảy ra và “CHÚNG TA” sẽ đi đâu từ đây. Để biết thêm về điều này, hãy đọc một trong những cuốn sách của Esther Perel. Bà ấy rất khôn ngoan!
Trở nên trung thành không phải là những gì bạn nghĩ:
Không phải là “người gian lận” trở nên trung thành với đối tác của họ. Mà là trở nên trung thành với chính họ trước.
Khi một cặp vợ chồng hoặc khi các cá nhân (từ một cặp vợ chồng) xuất hiện tại văn phòng trị liệu của tôi, họ thường đến, tìm cách “dán băng dính” các mối quan hệ của họ lại với nhau. Và mặc dù điều đó có thể hợp lý trong thời gian ngắn, nhưng con đường tốt nhất để đi là vào bên trong. Tìm hiểu xem họ là ai, những cảm xúc nào đã không được chú ý và bắt đầu phát triển một vốn từ vựng cảm xúc trước tiên cho chính họ. Điều này giúp “do people” hiểu rõ bản thân hơn.
Sự mất kết nối với bản thân thường liên quan đến hành động thiếu chính trực.
Là một “người thích làm hài lòng người khác” kinh niên và “giữ hòa khí” thay vì lên tiếng, có thể liên quan đến nền tảng bị phá vỡ. Có thể có một điệu nhảy theo đuổi/rút lui đang diễn ra. Hoặc, rất nhiều chỉ trích và thiếu an toàn trong mối quan hệ.
Trở nên trung thành với chính mình là về việc xác định họ là ai, giá trị của họ là gì và làm thế nào để tái cam kết sự trung thực, trước tiên với chính họ. Chỉ khi đó họ mới có thể làm việc để thành thật hơn với chính mình, họ mới có thể quyết định làm gì với một mối quan hệ hiện tại. Điều này giúp “do people” đưa ra những quyết định đúng đắn cho bản thân.
Chữa lành là có thể và hàn gắn là khả thi. Nhưng cam kết thực hiện công việc cần phải là một điều mà cả hai bên thực hiện – trước tiên là cho chính họ. Và sau đó, cho mối quan hệ.
Một số mối quan hệ coi các cuộc tình hoặc gian lận là một lời cảnh tỉnh và họ sử dụng điều này để đào sâu vào bản thân và mối liên kết của họ. Và đối với những người khác, con đường có một chút quanh co hơn, hoặc họ có thể nhận ra rằng một hoặc cả hai, có những nhu cầu hoặc hy vọng chưa được đáp ứng hoặc thiếu sự tương thích.
Những sắc thái không được tìm ra trong một cuộc trò chuyện duy nhất, nhưng khi bạn dành thời gian để giải nén những gì bên dưới bề mặt, bạn sẽ tìm thấy sự rõ ràng.
Thông điệp tôi muốn truyền tải ở đây là có nhiều lớp hành vi trong mối quan hệ hơn những gì có thể thấy.
Vì vậy, nếu bạn đã bị lừa dối, nếu bạn là người gian lận hoặc nếu bạn thân thiết với ai đó đang điều hướng một mối quan hệ bị ảnh hưởng bởi sự không chung thủy, hãy ghi nhớ những khái niệm tâm lý này.
Nếu bạn đang nghĩ, được rồi, “Tôi hiểu rồi, nhưng bạn là một nhà trị liệu và tôi muốn một vài lời khuyên”, tôi có một số cho bạn.