“Alaina,” con gái lớn của tôi, đang khiến tôi đau lòng. Cô ấy đã đính hôn với một người đàn ông tốt bụng mà cô ấy đã quen năm năm, nhưng cô ấy đã từ bỏ mọi truyền thống quan trọng đối với chúng tôi: Cô ấy sẽ không đeo nhẫn đính hôn vì kim cương “xấu xí” và không “đúng đắn về mặt chính trị.” Cô ấy từ chối cả tiệc đính hôn và tiệc chia tay độc thân. Họ sẽ không tạo danh sách quà tặng, vì vậy bạn bè của tôi không biết mua gì cho họ làm quà cưới – hóa ra cô ấy thậm chí không mời bạn bè của tôi đến đám cưới, chỉ có bạn bè và gia đình của họ. Cô ấy không có phù dâu, và các em gái của cô ấy buồn vì họ muốn được làm phù dâu. Tôi đã rất mong được đi mua váy cưới với cô ấy, nhưng cô ấy đã mua một chiếc váy trắng đơn giản. Tệ nhất là, cô ấy sẽ không để cha dắt cô ấy xuống lối đi vì, theo lời cô ấy, cô ấy “không phải là tài sản để được cho đi.”
Không có tiệc chiêu đãi, chỉ có sâm panh (không có quầy bar!) và bánh cưới trong tầng hầm (!!) của nhà thờ. Không có tiệc tối, thậm chí không có món khai vị. Không có lời chúc tụng đám cưới. Không có điệu nhảy đầu tiên, vì không có ban nhạc. Tôi hiểu rằng Alaina đã chứng kiến em gái của mình biến thành một cô dâu khó tính, nhưng em gái cô ấy đã có một đám cưới tuyệt đẹp mà chúng tôi đã trả tiền. Chúng tôi sẵn sàng trả tiền cho đám cưới của cô ấy, nhưng cô ấy và vị hôn phu của cô ấy từ chối làm bất cứ điều gì chúng tôi muốn. Họ đều là bác sĩ và có thể trả tiền cho những gì họ muốn. Cha của Alaina sẵn sàng ở nhà hơn là bị phớt lờ, và tôi không chắc mình có muốn đến đó không. Làm thế nào để chúng ta vượt qua điều này mà không làm mất lòng con gái mình?
Lời khuyên:
Điều duy nhất cần làm ở đây là vượt qua chính mình. Con gái bạn và vị hôn phu của cô ấy là người lớn, họ đang trả tiền cho đám cưới của họ và họ được tổ chức loại lễ kỷ niệm mà họ muốn. Ngày đặc biệt của họ không phải về bạn; đó là về họ và cuộc sống họ muốn xây dựng cùng nhau.
Họ muốn tổ chức một buổi lễ nhỏ hơn và đơn giản hơn nhiều so với những gì bạn đã hình dung – vậy thì sao? Điều này lẽ ra phải rất rõ ràng, nhưng không phải ai cũng coi trọng những truyền thống giống nhau hoặc muốn một sự kiện lớn. Tôi hiểu cảm giác hơi hối tiếc rằng đám cưới của con gái bạn sẽ không giống như bạn mong đợi. Tôi không hiểu tại sao lại lo lắng đến mức bạn sẽ cân nhắc tẩy chay hoàn toàn ngày trọng đại của cô ấy. Nếu bạn thực sự sẵn sàng mạo hiểm làm tổn thương và có thể trở nên xa cách với con bạn chỉ vì cô ấy muốn kết hôn mà không có một loạt các “truyền thống” tùy tiện và cuối cùng là không quan trọng, thì các ưu tiên của bạn đang bị xáo trộn nghiêm trọng.
Tôi nhận thấy rằng lá thư của bạn đã dành chính xác không gian bằng không để cố gắng hiểu những gì Alaina thực sự muốn và tại sao – nhưng chúng ta có thể suy ra rằng quan điểm của cô ấy khác với bạn về một số vấn đề, ít nhất là. Bạn cũng không nói rằng bạn hạnh phúc cho cô ấy! Bạn dường như quá bận tâm đến sự thất vọng của chính mình đến nỗi bạn thậm chí không còn nghĩ về điều này như là lễ kỷ niệm của cô ấy nữa. Hãy để con gái bạn có ngày trọng đại của cô ấy và kết hôn theo cách cô ấy muốn. Điều quan trọng không phải là quy mô của đám cưới hay số lượng “truyền thống” cũ kỹ được đánh dấu, mà là hạnh phúc của cô ấy. Nếu bạn yêu cô ấy và muốn cô ấy hạnh phúc, hãy ngừng phàn nàn, đề nghị hỗ trợ cô ấy và xuất hiện tại đám cưới của cô ấy với tâm thế sẵn sàng ăn mừng niềm vui của cô ấy. Nhưng nếu bạn không sẵn lòng làm điều đó, hãy giúp mọi người một việc và tránh xa.
Lời khuyên tiếp theo:
Mẹ tôi có một mối quan hệ phức tạp với cha mẹ của bà, những người ủng hộ Trump bảo thủ, phân biệt chủng tộc và phân biệt giới tính sâu sắc. Bà ấy chọn duy trì mối quan hệ với họ, và tôi luôn niềm nở khi gặp họ, nhưng tôi không thực sự giữ liên lạc với họ. Tôi không quan tâm đến việc những người này ở gần con tôi – họ đã lạm dụng khi còn là cha mẹ, họ có những chính trị kinh tởm ảnh hưởng trực tiếp đến cuộc sống của chúng tôi và tôi không nghĩ họ xứng đáng được tiếp cận với con tôi khi họ rất tự hào về việc bỏ phiếu để làm cho cuộc sống của con tôi trở nên khó khăn và tồi tệ hơn.
Tôi đã nói với mẹ tôi tất cả những điều này sau cuộc bầu cử. Về lý thuyết, bà ấy cảm thấy như vậy, nhưng nói rằng cha mẹ bà ấy đã già, sẽ không thay đổi ý kiến và thậm chí không thực sự có khả năng hiểu tại sao họ sai. Tôi biết rằng hai giờ trong cùng một phòng với họ sẽ không thực sự gây hại cho con tôi, nhưng tôi vẫn không muốn đưa chúng tôi trải qua điều đó. Tôi cũng không muốn làm cho cuộc sống của mẹ tôi khó khăn hơn: Bà ấy là một người luôn làm hài lòng người khác, không thích đối đầu và tôi biết rằng điều này đang gây căng thẳng cho bà ấy. Bà ấy đã mời tất cả chúng tôi đến một sự kiện, và tôi nói với bà ấy rằng tôi sẽ đến một mình. Tôi muốn thông cảm với những khó khăn mà bà ấy đã trải qua trong việc quản lý mối quan hệ này, nhưng tôi thực sự không muốn lặp lại chu kỳ đặt bản thân và con cái vào những tình huống khó chịu vì lợi ích cảm xúc của cha mẹ bà ấy. Bạn nghĩ sao?
Bạn không phải là người tạo ra khó khăn cho mẹ bạn – cha mẹ cố chấp và lạm dụng của bà ấy mới là người gây ra. Vâng, mẹ bạn có lẽ buồn vì bà ấy không thể tập hợp cả gia đình dưới một mái nhà lớn, hạnh phúc, nhưng đó là cách nó diễn ra, và bạn không chịu trách nhiệm về điều đó. Bạn có thể đến thăm bà ấy, đồng cảm với bà ấy và yêu thương và tôn trọng bà ấy trong khi vẫn giữ vững lập trường của bạn khi nói đến ông bà của bạn. Bà ấy sẽ tiếp tục đưa ra những lựa chọn của riêng mình khi họ có liên quan, và bạn có thể làm điều tương tự.
Vấn đề quà tặng:
Tôi cảm thấy rất tội lỗi và đang phải vật lộn để đối phó với việc mua quà cho hai cô con gái có những mong muốn khác nhau một cách hoang dã. Con gái lớn của tôi (17 tuổi) rất hòa đồng, thích trang điểm và các sản phẩm chăm sóc da, hầu như sống trong đồ thể thao và thích hoạt động ngoài trời. Con gái út của tôi (12 tuổi) hướng nội hơn, ghét bất kỳ quần áo nào không phải là một màu đen hoặc xanh nước biển, rất nghệ thuật và hoàn toàn không quan tâm đến bất cứ điều gì “cơ bản” hoặc “hợp thời trang”, và thà dọn dẹp nhà để xe hơn là đi bộ đường dài. Các con hòa thuận khá tốt (chúng không phải là bạn thân nhất nhưng hiếm khi cãi nhau và thường hỗ trợ lẫn nhau), nhưng tính cách và sở thích trái ngược nhau khiến việc tặng quà một cách công bằng trở thành một cơn ác mộng.
Mỗi dịp Giáng sinh, con gái lớn của chúng tôi sẽ tạo một bảng tính có tổ chức về mọi thứ, từ những món đồ có thể dùng làm đồ nhồi tất đến các phụ kiện máy ảnh cụ thể, hoàn chỉnh với các liên kết và được sắp xếp từ giá cả phải chăng nhất đến ít nhất, với thông tin về lý do tại sao cô ấy có thể sử dụng mỗi món quà. Tôi sẽ mua một vài món quà trong đó vào dịp Giáng sinh, sau đó lưu nó để tìm quà cho sinh nhật và Lễ Phục sinh của cô ấy. Mặt khác, chúng tôi hầu như phải cầu xin con gái út của mình cho chúng tôi bất kỳ dấu hiệu nào về những gì cô ấy muốn. Cô ấy vừa rất kén chọn vừa ghét thay thế những cây bút chì màu và bút chì cổ xưa mà cô ấy đã “làm mòn cho đến khi chúng hoàn hảo”, khiến việc mua sắm cho cô ấy trở nên khó khăn hơn nhiều. Giáng sinh năm ngoái, tôi đã gửi cho cô ấy những bức ảnh về hàng tá món quà tiềm năng và hỏi liệu cô ấy có muốn bất kỳ món nào trong số đó không – nhưng cô ấy khăng khăng rằng tất cả những gì cô ấy muốn là một vài đôi tất và một đôi giày thể thao.
Chồng tôi và tôi nghĩ rằng sẽ là sai trái khi tặng cho một đứa trẻ Uggs, Lululemon và đồ trang điểm trong khi chỉ tặng cho đứa trẻ kia tất và giày thể thao. Có cảm giác như chúng tôi đang không công bằng, đặc biệt là vì chúng tôi đã lên ngân sách đủ để thoải mái vung tiền cho cả hai đứa trẻ. Cuối cùng, chúng tôi cũng mua cho con gái út của mình một loạt truyện tranh và đăng ký hộp đồ ăn nhẹ hàng tháng, nhưng quà của cô ấy vẫn có giá thấp hơn khá nhiều so với quà của chị gái cô ấy. Tôi lo lắng rằng sau này cô ấy sẽ nhìn lại và cảm thấy như chị gái cô ấy được ưu ái hơn cô ấy vì họ nhận được số lượng quà khác nhau, và tôi muốn biết liệu tôi có thể xử lý việc này tốt hơn không. Tôi nên làm gì khi sinh nhật của chúng đến và tôi phải đối mặt với những yêu cầu quà tặng hoàn toàn trái ngược nhau?
Tôi thực sự không nghĩ rằng nhiều thanh thiếu niên đang tạo ra danh sách mong muốn chi tiết cao cho các thành viên trong gia đình của họ mỗi dịp lễ. Hãy cố gắng chấp nhận và thậm chí đánh giá cao sự thật rằng các con của bạn khác nhau theo cách này và nhiều cách khác. (Sẽ rất nhàm chán nếu chúng giống nhau!) Thật bình thường khi một đứa khiến bạn phải suy nghĩ hoặc làm việc vất vả hơn một chút so với đứa kia. Sau đó, chúng sẽ đổi chỗ cho nhau, phải không? Bởi vì một điều mà việc làm cha mẹ không bao giờ có thể là dự đoán được.
Bản năng muốn chi tiêu gần như số tiền tương đương cho con bạn là một bản năng tốt. Tất nhiên, có thể có những trường hợp ngoại lệ nếu một đứa trẻ nhận được một món quà thực sự đặc biệt, nhưng nói chung bạn nên cố gắng công bằng. Điều đó nói rằng, tôi sẽ ngạc nhiên nếu con gái út của bạn theo dõi rất sát sao chi phí quà tặng của cô ấy so với quà tặng của chị gái cô ấy. Để cô ấy cảm thấy “ít được ưu ái hơn”, tôi nghĩ rằng sự thiên vị của bạn cũng phải thể hiện ở những cách khác.
Có thể thực sự thú vị khi mua sắm cho một người không có trái tim đặt vào một món đồ cụ thể, ngay cả về màu sắc – điều đó có nghĩa là bạn thực sự có thể làm họ ngạc nhiên! Nếu bạn đang bế tắc, hãy nhớ rằng không phải tất cả quà tặng đều phải là đồ vật: vé xem chương trình hoặc buổi hòa nhạc, vé xem phim, một chuyến đi cuối tuần đặc biệt, v.v. – những trải nghiệm họ được chia sẻ với bạn hoặc một người bạn – cũng có thể là những thành công lớn, cũng như thẻ quà tặng hào phóng cho cửa hàng cung cấp nghệ thuật cho bất cứ khi nào những cây bút chì màu đó cuối cùng cũng hết hạn. Cho dù bạn biết chính xác những gì con bạn muốn hay phải ứng biến một chút, hãy nhớ rằng mục đích chỉ là cho chúng thấy bạn quan tâm. Đó là tất cả những gì một món quà có nghĩa là: Mẹ yêu con; Mẹ đã nghĩ về con; Mẹ đã chọn món này cho con vì Mẹ nghĩ con có thể thích nó. Nó không cần phải phức tạp hơn thế nhiều.
