Chắc hẳn ai trong chúng ta cũng từng trải qua khoảnh khắc bối rối tột độ khi cuộc tranh cãi trong một mối quan hệ vượt quá giới hạn chịu đựng. Đó là khi ta tự hỏi bản thân lần thứ N: “TẠI SAO họ CỨ TIẾP TỤC LÀM điều này, trong khi họ biết nó khiến mình KHÓ CHỊU đến mức nào?”.
Những chiếc bát đĩa bẩn chất đống trong bồn rửa. Quá nhiều thời gian lướt mạng xã hội trong khi ta khao khát những khoảnh khắc chất lượng bên nhau. Một quyết định quan trọng được đưa ra một mình thay vì cùng nhau. Cái giọng điệu khiến ta cảm thấy mình thật ngốc nghếch. Sự việc trong quá khứ cứ lởn vởn không chịu rời đi. Vòng luẩn quẩn phán xét lẫn nhau làm nổi bật và thổi bùng một tương tác tầm thường. Liếc nhìn đồng hồ khi ta lại phải chờ đợi họ. Cuộc tranh luận chính trị khiến ta phải hét lên “sao anh/em có thể nghĩ như vậy!”. Những lời công kích cá nhân khiến ta cảm thấy tổn thương. Đó là những “nút kích hoạt” mà chúng ta vô tình nhấn phải, và không thể rút lại, khi đẩy đối phương đến những điểm yếu dễ bị tổn thương nhất.
Trong tất cả những tình huống quen thuộc này, sự tập trung quá mức vào nội dung của các cuộc tranh cãi khiến chúng ta rơi vào vòng xoáy leo thang, nhịp tim và hệ limbic bị “bắt cóc” cho đến khi chúng ta hoàn toàn kiệt sức và chia rẽ dường như không thể hàn gắn. Những đỉnh điểm xấu xí này khiến chúng ta phải tự mình xoa dịu vết thương, điều này đặc biệt khó khăn khi chúng ta cũng dựa vào các mối quan hệ để giúp mình chữa lành. Có bao nhiêu người trong chúng ta biết cảm giác muốn được ôm bởi chính người mà ta không thể chịu đựng được khi ở cùng phòng?
Cuộc Tranh Cãi Trong Mối Quan Hệ Của Bạn Không Phải Về Những Gì Bạn Nghĩ
Những vấn đề sâu xa hơn thúc đẩy sự leo thang hiếm khi liên quan đến nội dung của các cuộc tranh cãi của chúng ta—bát đĩa bẩn, dành quá nhiều thời gian cho điện thoại, chính trị, con cái—chúng liên quan đến những nhu cầu, sự tổn thương và thành kiến bị kích hoạt hết lần này đến lần khác. Không có gì đáng ngạc nhiên, khi một tình huống ảnh hưởng sâu sắc đến chúng ta, đó là vì nó cộng hưởng với một điều gì đó chúng ta đã trải qua trước đây. Như Tiến sĩ Marion Solomon và Tiến sĩ Daniel J. Seigel đã viết trong cuốn Healing Trauma, “mức độ thân mật với một người càng lớn, thì cảm xúc, thậm chí là những cảm xúc cổ xưa, càng có nhiều khả năng xuất hiện, cùng với những phòng thủ nguyên thủy. Một phương pháp điều trị… giúp các đối tác thừa nhận cảm giác dễ bị tổn thương của họ, khám phá nguồn gốc của nó, chịu đựng những làn sóng cảm xúc và tìm cách giải quyết nỗi đau tiềm ẩn.”
Nếu việc đối tác không ngẩng đầu lên khỏi iPad khi chúng ta lên giường với họ khiến chúng ta khó chịu, thì không phải vì họ không ngẩng đầu lên. Đó là vì nó rơi vào một khuôn mẫu mà chúng ta trải nghiệm là sự thờ ơ. Nếu đối tác của chúng ta dành thời gian mỗi tuần để chơi tennis với bạn bè của họ, nhưng không thể hiện sự quan tâm đến việc lên kế hoạch cho một buổi tối hẹn hò hàng tuần, điều đó có thể kích hoạt sự bất an của chúng ta rằng họ không thực sự muốn ở bên chúng ta hoặc chúng ta không đủ tốt cho họ. Trong cả hai trường hợp, những “nút kích hoạt” này hoạt động như một cái phễu dẫn đến cảm giác bị bỏ rơi và thất bại của chúng ta. Và khi những “nút kích hoạt” này tích tụ theo thời gian, nó sẽ tạo ra một lăng kính mà qua đó chúng ta nhìn nhận mọi tương tác. Vì vậy, nếu chúng ta nghĩ rằng đối tác của mình không quan tâm đến chúng ta, thì mọi hành động của họ sẽ được giải thích qua lăng kính đó. Ngược lại, nếu chúng ta nghĩ rằng đối tác của mình muốn chúng ta hạnh phúc, chúng ta sẽ giải thích hầu hết những gì họ nói và làm từ góc độ đó.
Chúng ta đều biết cảm giác phải bào chữa cho một hành động mà chúng ta nghĩ là quá nhỏ nhặt để gây ra sự xúc phạm lớn đến vậy. Và chúng ta đều biết cảm giác hụt hơi giải thích mình khó chịu đến mức nào mà không hoàn toàn hiểu tại sao. Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta tạm dừng, hít một hơi thật sâu và cố gắng cùng nhau xác định điều gì thực sự đang xảy ra? Thông thường, nó quy về ba khả năng.
Xác Định 3 Chiều Ẩn Dưới Hầu Hết Các Cuộc Tranh Cãi Trong Mối Quan Hệ
Bạn đã bao giờ nghe câu “chỉ thấy cây mà không thấy rừng”? Nó có nghĩa là chúng ta quá tập trung vào các chi tiết riêng lẻ mà bỏ lỡ bức tranh lớn hơn. Xác định chiều ẩn nào đang khiến các cuộc tranh cãi trong mối quan hệ của chúng ta leo thang giúp chúng ta thoát khỏi khu rừng, có thể nói như vậy. Nhà nghiên cứu về liệu pháp cặp đôi Howard Markman giải thích rằng có nhiều chiều ẩn đang diễn ra dưới hầu hết các bế tắc trong mối quan hệ. Nhưng bắt đầu chỉ với ba điều sau đây có thể có tác động sâu sắc đến cách chúng ta tranh cãi—và cách chúng ta tiến về phía trước.
Quyền lực và Kiểm soát – Các cuộc tranh cãi về quyền lực và kiểm soát có thể nghe như sau:
- “Anh/Em làm mất mặt em/anh trước mặt các con.”
- “Vì em/anh không kiếm được nhiều tiền bằng anh/em nên em/anh cảm thấy mình phải hỏi ý kiến anh/em trước khi mua bất cứ thứ gì. Em/Anh biết anh/em không yêu cầu em/anh làm vậy nhưng anh/em không cần phải nói ra.”
- “Chúng ta chỉ quan hệ tình dục khi anh/em muốn.”
Sự Quan tâm và Gần gũi – Các cuộc tranh cãi về sự quan tâm và gần gũi có thể nghe như sau:
- “Tại sao anh/em không thể ủng hộ em/anh khi em/anh lo lắng thay vì khiến em/anh cảm thấy tồi tệ hơn về kỹ năng đối phó của mình?”
- “Tại sao em/anh luôn là người nhắn tin hoặc gọi điện cho anh/em? Em/Anh theo đuổi; anh/em xa lánh.”
- “Tại sao chúng ta không còn quan hệ tình dục nữa?”
Sự Tôn trọng và Công nhận – Các cuộc tranh cãi về sự tôn trọng và công nhận có thể nghe như sau:
- “Anh/Em đi chơi với bạn bè mà không hỏi em/anh xem em/anh đang làm gì.”
- “Anh/Em không bao giờ thừa nhận những thành tựu nghề nghiệp của em/anh.”
- “Em/Anh không nghĩ anh/em nhận ra em/anh làm nhiều việc trong nhà như thế nào.”
Mọi cuộc tranh cãi đều tồn tại trong một bối cảnh nhất định. Trong bất kỳ cuộc tranh cãi nào, thường có nhiều hơn một trong những chiều hướng này khiến chúng ta nghi ngờ sự tỉnh táo và mối quan hệ của mình, nhưng cho phép những phạm trù này hoạt động như một khuôn khổ để xác định các xung đột của chúng ta đến từ đâu sẽ truyền cảm hứng cho ngôn ngữ dẫn đến các cuộc trò chuyện hiệu quả hơn.
Thoát Khỏi Vòng Lặp Đòi Hỏi Tạo Ra Những Mô Thức Mới
Thật khó để nhớ trong lúc nóng giận, nhưng khi ai đó cực kỳ tức giận hoặc vô cùng khó chịu, thường là vì họ quan tâm. Sự quan tâm đó có thể được sử dụng tốt hơn. Nó đòi hỏi việc phát triển các kỹ năng và ngôn ngữ để xác định các động lực tiềm ẩn đóng vai trò là nền tảng cho rất nhiều cuộc tranh cãi của chúng ta. Khi chúng ta cùng nhau làm việc một cách lành mạnh để hiểu những mô thức này hình thành như thế nào, chúng ta sẽ chuyển quỹ đạo quan hệ của mình sang cách chúng ta có thể giúp đỡ lẫn nhau vượt qua nó.
Thoát khỏi vòng lặp là một quá trình phá bỏ các động lực cố thủ, đảo ngược chúng từng chuyển động nhỏ. Một bước dẫn đến một bước khác. Ban đầu, việc tham gia vào một vũ đạo như vậy có thể cảm thấy không tự nhiên—diễn đạt cảm xúc của chúng ta đồng thời ý thức cho phép không gian cho quan điểm của người kia—nhưng tất cả các mối quan hệ đều là một điệu nhảy. Cuối cùng, sẽ trở nên tự nhiên hơn khi nói “Em/Anh cảm thấy điều gì đó nhưng điều đó không có nghĩa là anh/em nhất thiết phải làm điều đó, nhưng em/anh cần anh/em lắng nghe điều đó,” hoặc “Anh/Em yêu, tối nay em/anh sẽ đi chơi với bạn bè nhưng em/anh đang nghĩ chúng ta có thể làm điều gì đó đặc biệt vào ngày mai—anh/em nghĩ sao?” Tạo ra những mô thức mới về sự tự nhận thức lẫn nhau và khẳng định người kia là chìa khóa để cải thiện động lực quan hệ của chúng ta. Hãy nhớ rằng, quá trình định hình trải nghiệm. Hình thức quan trọng hơn nội dung.
